No más Acciones, queremos palabras

Tierra o Cruz

2011-12-15T00:55:00.003-03:00

* Este cuento es un ejercicio. Lo escribí de una sola vez, y no se ha corregido ni revisado, porque nunca se iba a publicar. Puede estar un poco confuso. Se lo regalé a mi amiga en su cumpleaños, y fue hecho ese mismo día, ese mismo momento.

Desdeeste lugar veo mis pies, al fondo, seguidos de un telón de tierraseca. Los brazos abiertos y asoleados se estiran hacia cada uno delos puntos cardinales, clavados en un tronco bañado con sangre. Mecuesta respirar, y el dolor de mi pecho no es nada comparado con elde mis pies, coronados por un clavo de metal que los sujeta a unmadero que parece surgir del fondo de las rocas, rasgando el cerrocon mis lamentos. En mi cabeza, una corona de espinas se clava hastalos huesos del cráneo, y la sangre que corre por mi cara se mezclacon el sudor y el polvo que llega a mi boca, con un gusto metálico ysalado. Corre viento y el sol al final de la tarde pareciera noquerer irse sin ver el final del espectáculo que estos tresmiserables dan en el cerro. Abajo un par de tipos con lanzas miranhacia el frente, y mantiene alejadas a un montón de mujeres quetratan en vano de acercarse a limpiarme. Uno de ellos, bota una jarrade agua y se ríe, le dice que mejor vaya a alimentar a sus hijos ydeje que la muerte reclame lo que es suyo. Ella lo mira y con losojos a punto de explotar en llanto le dice que yo soy su hijo, carnede su carne y sangre de su sangre. El tipo le dice algo que noentiendo, mientras empuña su lanza y la mujer se aleja. Yo no laconozco como madre, es primera vez que la veo, aunque a decir verdades primera vez que veo a todo lo que aparece frente a mis ojos. ¿Quéhice para estar acá? No logro asociar imágenes, espacio ni tiempo.

Loúltimo que alcanzo es ver el camino frente a mí, y mis manos en elvolante. La carretera se abre espacio, y avanzo a toda velocidad porentre los árboles, sin destino conocido, solamente dejando pasarkilómetros, ciudades, ríos y valles cuyo nombre no recuerdo. A milado estas tu, durmiendo, con tu pequeño cuerpo acurrucado en elasiento, y tapada con mi chaqueta. El viento que se cuela por laventana te agita el pelo lacio que se mueve en tus mejillas pálidascomo la nieve que se ve en lo alto de las montañas donde comenzamosa avanzar. Pareces dormir en un sueño eterno, de gravidez y calmaque no se encuentran en el común de las expediciones y festines conMorfeo. Detengo el motor del auto, rápidamente me bajo y abro lamaleta. Cuerdas, una pala, un saco, no necesito más. Comienzo acavar, con la tenue luz de la luna que se asoma por un costado, enque la nieve comienza a dar paso a la negra tierra que tiñe elagujero que crece y crece. En cada pala de tierra que sale, unaimagen se me viene a la mente. La visión nefasta de no tenerte, eldespertar solo en la mañana y sentir el vacío, el llegar a tu casay no encontrarte donde siempre estabas, el entrar sigiloso y avanzarhacia el cerco que aparece en la noche y verte desnuda, tirada en elpiso durmiendo conmigo.

Perono soy yo, ese no es mi cuerpo, ni esas mis manos. Aquel no es micabello, ni el pecho donde ahora apoyas tu rostro no es el mío. Tandistinta y tan igual te ves, ahora tirada en mi auto mientras yo cavola tierra en la oscuridad y el frío. Hago una pausa y te voy a ver.Sigues acá, pero algo cambió, ahora estas con lágrimas en losojos, y una mirada que mezcla terror y desesperación, pareces gritarpero no te oigo. Te saco de golpe y te tiro al agujero, donde teretuerces de dolor, merecidamente por puta. Te veo gritar, moverte,chillar, llorar, pero nada de eso me hará cambiar de opinión, nada.Hoy mereces morir, y que la vida se desdiga de ti, como hoy yo lohago contigo.

Apenaspuedo oír, el cansancio y el dolor de todo mi cuerpo, el frío quese cuela en mis huesos desnudos clavado a esta cruz es insoportable.Cada vez hay menos gente, el circo parece llegar a su fin. Uno de losque está a mi lado baja la vista, no hay nada que hacer, su alma loabandona y descansará en paz, en este lugar o en otro parecido. Lostipos con lanzas son implacables, no se mueven, ni han dejadoacercarse a ninguna de las mujeres que les imploran piedad con estepobre diablo. Las fuerzas me abandonan, y en un postrero esfuerzoalzo la vista para tener una panorámica de mi último día en latierra. El tipo con la lanza me queda mirando, y le dice a lasmujeres que se alejen. Toma firme la lanza y la clava en mi costadode golpe, en que siento como penetra en la carne y se me parten lascostillas de dolor. Las mujeres lloran, la gente grita y yo miro alcielo, que repentinamente se pone gris, cerrándose las nubes, ycomenzando a girar todo. A lo lejos se ven unos relámpagos que seacercan a cubrir a las pobres almas que aún quedan en este lugar.Siento como la vida se me va, como salgo de esta cruz y me elevo enel aire, donde abajo veo un cuerpo delgado y sin vida clavado a unmadero, alrededor del cual unas mujeres lloran, donde la madre que noes mi madre abraza unos huesos que son carne sin alma, y yo que a lavez soy alma sin carne, estoy atada, al interior de un agujero llenode tierra. Chillo, lloro, gimo de dolor, pero no hay nada que puedahacer. Desde arriba tu me miras con los ojos perdidos, sostiene unapala en tu mano, y lentamente comienzas a tirar tierra, a tapar mipequeño cuerpo de niña con la tierra y la nieve que congelan micuerpo, como latigazos helados que poco a poco me cubren las piernas,y tu que sigues la marcha del tiempo y los montones de tierra, queahora cubren la mitad de mi cuerpo, mis pechos, mis manos, yfinalmente mi cabeza. No puedo respirar ni moverme, solo siento elpeso de la tierra que cae sobre mi, y el ruido de la pala que una yotra vez se entierra y cava, y sigue sepultando mi cuerpo en estevalle de lagrimas. Padre, ¿Por qué me has abandonado?

Los Molles, Febrero de2011.

Nirvana, a dieciocho años del Unplugged in New York

2011-11-15T22:36:00.001-03:00

Este 18 de Noviembre, se cumplen dieciocho años desde que Nirvana grabara su celebrado, y a estas alturas mítico, Unplugged en New York. Dieciocho años desde que esa fría noche Kurt Cobain subiera al escenario con sus socios de siempre, Dave Grohl en la batería y Chriss Novoselic en el bajo, a brindar uno de los shows más emotivos y estremecedores de la serie “desenchufados” de la cadena norteamericana MTV. Pero ¿Qué hace que este disco sea considerado clave dentro de la discografía de la banda y no un simple disco en vivo? ¿Cómo una banda reconocida por su sonido ruidoso, energético y caótico en ocasiones, logra el balance perfecto entre la suavidad y la tristeza? A casi dos décadas de su registro, trataremos de desentrañar las extrañas causas que rodearon la gestación de esta pieza maestra, y banda sonora de todos quienes, aún hoy, deambulamos por los noventa.

Corría el año 1993, y la banda se encontraba de gira por EEUU, promocionando su disco “In Utero”. La MTV ya había estado negociando un tiempo con Nirvana la posibilidad de que hicieran un concierto para la serie Unplugged de la cadena, pero a Cobain no le agradaba del todo dar un concierto acústico. Luego de algunos meses de conversaciones, Kurt accede y aprovechando que estaban de gira con los Meat Puppets, invitó a los hermanos Kirkwood, para que los acompañaran en la presentación. La segunda semana de noviembre, se trasladan todos a New York para comenzar los ensayos, uniéndose además Lori Goldston en el violonchelo, quien colaboró en el arreglo de la mayoría de las canciones que componen el disco, quedando cerrada la formación que daría vida al concierto, con Kurt Cobain en la guitarra y voz principal; Chris Novoselic, en bajo, guitarra y bandoneón en Jesus Doesn't Want Me for a Sunbeam; Dave Grohl en batería, y segundas voces, Pat Smear en guitarra (quien aparecía ya como cuarto miembro desde la gira de In Utero) y los hermanos Kirkwood, Curt y Cris, en guitarra y bajo respectivamente. Si bien estaban todos en New York preparando la presentación, irónicamente nunca se llevó a cabo un ensayo completo. Cris Kirkwood señalaría después que “Habíamos tocado las canciones unas cuantas veces, pero no el concierto entero. En ningún momento se realizó un ensayo en toda regla”, cosa que los tenía bastante inquietos, y no solo a ellos, sino que el mismo Cobain “estaba muerto de miedo”, observó el manager de producción de la MTV, Jeff Mason.

Y claro, si bien Cobain había accedido a realizar el show, no quería que su unplugged fuera como cualquier otro de la serie, y esto se nota en prácticamente todos los aspectos de la presentación, partiendo por el setlist ya que a diferencia de la mayoría de los unplugged, que son prácticamente un “Greatest Hits” de la banda de turno, Nirvana optó por quebrar el concepto, y presentar más bien un recorrido por ellos mismos, con sus influencias, gustos personales, e incluso caprichos, otorgando una velada sincera y humana. En cuanto a la puesta en escena, una de las observaciones más comunes es la similitud del set con un velorio. Los lirios blancos, las velas negras, todo bajo una uniforme luz púrpura, a petición del propio Cobain. Al enterarse de esto, Alex Coletti, productor de MTV, le comentó “Esto va a parecer un funeral”, a lo que Kurt le respondió “exactamente… como un funeral. Esa es la idea”.

El día antes de la grabación, Cobain anuncia a la MTV que no haría el show, comentario al cual los productores no dan mucha importancia, acostumbrados ya al mal humor de Kurt y a sabiendas que esta era una de sus tantas formas de manipularlos. A pesar de todo, el día del concierto se presenta en el plató para ver la ubicación en el set y hacer una prueba de sonido. Visiblemente nervioso e incómodo, le pide a Amy Finnerty, quien era parte del staff de la MTV, que “estuviera visible” durante el concierto, además que ubicara a todos sus cercanos en la primera fila del show. Durante la prueba de sonido, Cobain confiesa “estoy asustado, ¿la gente irá a aplaudir aunque no toque bien?” a lo que Finertty responde “pues claro que vamos a aplaudir”. A pesar de esto, y terminada la prueba de sonido, Cobain sigue en pánico y uno de los miembros del equipo de Nirvana se acerca a Finnerty, diciéndole que a Kurt “hay que darle una mano” y conseguir algo para que pudiese realizar el concierto. Finalmente, alguien de la MTV va y consigue Valium de 5 milígramos, para que Cobain pudiese salir y hacer lo suyo.

Unplugged in New York
1. "About a Girl"
2. "Come As You Are"
3. "Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam" (Eugene Kelly/Frances McKee; The Vaselines)
4. "The Man Who Sold the World" (David Bowie)
5. "Pennyroyal Tea"
6. "Dumb"
7. "Polly" (Cobain/Nirvana)
8. "On a Plain"
9. "Something in the Way"
10. "Plateau" (Kirkwood; Meat Puppets)
11. "Oh, Me" (Kirkwood; Meat Puppets)
12. "Lake Of Fire" (Kirkwood; Meat Puppets)
13. "All Apologies"
14. "Where Did You Sleep Last Night?" (Leadbelly)

Nirvana aparece en escena y los aplausos son espontáneos mientras toman posición en el set. Resalta la cara de funeral de Cobain, totalmente acorde a la escenografía, y que contrasta con el buen humor que se ve en Novoselic, quien toma su bajo sonriente, o el mismo Pat Smear, quien aparece en el escenario relajadamente descalzo. Kurt busca su uñeta, saluda al público y lanza “esta es de nuestro primer álbum, la mayoría no lo tiene”. Comienza la sesión con About a Girl, dotada de unos arreglos que resaltan la voz y la base melódica por sobre el resto de la canción. Impecable interpretación que al final y en medio de los aplausos, saca una sonrisa forzada por parte de Kurt, mostrando los dientes. Inmediatamente, continúan con uno de los hits del Nevermind “Come as you Are”, perfecta ejecución, donde se aprecian claramente las segundas voces de Grohl, que encajan armónicamente en la canción. Sandía calada, el resultado es soberbio, aplauso generalizado y Cobain saca la lengua mientras agradece al público, ya un poco más relajado. Una pequeña pausa para que Novoselic le pase el bajo a Grohl, y tome la acordeón, y de paso para presentar a algunos músicos, “nuestra amiga Lori Goldston, en el chello” señala Kurt, y “nuestro nuevo guitarrista, Pat. Punkrocker honorario, pero que piensa que Queen es mejor” en medio de las risas de la audiencia. Siguen con la que seguramente es la primera canción de este disco que todos sacamos en la guitarra, un cover de la banda escocesa The Vaselines, “Jesus Don´t Want me For a Sunbeam”. Acá se roban la película Novoselic, con un acordeón que remolinea melodías por toda la canción y con Dave Grohl, quien toca bajo, hace las segundas voces, y con los pies ¡sigue tocando la batería! El resultado final es hermoso. Kurt hace una pequeña pausa, toma un poco de agua, le dice al público “esta canción seguro que la estropeo” y se lanza con una joyita, el cover de David Bowie “The Man Who Sold the World”, dejando de lado las reglas del Unplugged poniendo distorsión a su guitarra, para la intro y para un breve solo de guitarra, que para efectos sonoros encajó perfecto con los simples y hermosos arreglos de Lori Goldston. Otra interpretación notable, y además una de las canciones más identificables del concierto. “No metí la pata en esta, verdad” dice Cobain al finalizar, para luego añadir “acá hay otra que si puedo estropear”. Era la hora de “Pennyroyal Tea”, uno de los momentos más emocionantes de la jornada, donde Kurt se da vuelta para decirle a sus compañeros “Me van a dejar hacer esto solo, o que”, evidenciando el hecho de que nunca la habían ensayado completa todos juntos. “¿Cuál es?” Pregunta Dave, “Pennyroyal Tea” le dice Kurt. Dave lo mira y le dice amistosamente “Hazla tu solo”. Cobain accede, y se pone el parche antes de la herida, disculpándose con la audiencia al señalar que la canción está en otro tono y que es probable que no suene del todo bien y que “esta gente tendrá que esperar. Lo haremos de nuevo” ante las risas de todo el público. Casi todos salen del escenario, y Kurt se lanza al vacio desprotegido, en una canción que se sostiene solo en la simpleza de los acordes y su desgarradora voz, que no necesita arreglos, ni más personas. Una mirada desnuda a lo que Kurt era, solo con su guitarra, donde a mitad de la canción cavila y se equivoca, baja la voz y casi susurrando canta “…warm milk and laxatives…” Continua, toma fuerzas para terminar lo que había empezado, y finalizar con un aplauso cerrado de todos los que hipnotizados lo miraban cantar esa noche. Mientras Cobain enciende un cigarrillo, Criss vuelve al escenario y le dice “eso ha sonado bien”, a lo que Kurt responde “Oh, cállate”. Indecisos del set list, deciden continuar con “Dumb” una de las canciones que mejor se adaptó al formato, con sólidas interpretaciones de Lori Goldston, y Grohl en segundas voces, y un Kurt ya un poco más relajado a medida que el show avanzaba. Con “Polly”, Cobain le dice a la audiencia que “no queríamos tocar estas dos canciones juntas, porque son lo mismo” aduciendo a la utilización de acordes similares, cosa que al público poco le importó y aplaudió con fuerza cuando comenzaron las primeras notas. Luego siguen “On a Plain” y “Something in the Way”, que continúan la misma tónica de las anteriores, ejecuciones seguras y buenos arreglos, salvo uno que otro acople en la primera, y lo melancólica y oscura que resulta la interpretación de la segunda.

Luego de nueve canciones, (y tras un intercambio de chistes con Novoselic acerca de una serie de dibujos animados que veían cuando niños,) viene uno de los momentos claves de la presentación, cuando Cobain invita al escenario a los gemelos Kirkwood. Los llama por el micrófono, “Hermanos Meat, vengan al escenario”, y mientras se acomodan con sus instrumentos, Kurt pregunta a la audiencia “¿quieren que toquemos canciones de Nine inch Nails?” mientras lee una especie de revista que se titula “Primer catálogo de curiosidades”, totalmente abstraído en la lectura, momento que aprovecha Novoselic, junto a los hermanos Kirkwood para tocar un trozo de “Sweet Home Alabama” de Lynyrd Skynyrd, ante los gritos de la audiencia y los balbuceos de Cobain. Deciden empezar con la acompasada “Plateau”, para luego seguir con “Oh Me” (canción que fue incluida en la versión especial del DVD que se reeditó en el año 2007, y que es sencillamente hermosa), para luego, con el público ya en el bolsillo, finalizar la intervención de los hermanos Meat con “Lake of Fire”, la que a mi gusto es la mejor interpretación junto a sus invitados, y en la que Cobain hace gala de toda su gama vocal, a pesar de que se equivoca al entrar el primer coro, y en donde de manera inédita, podemos ver a Kurt desprovisto de su inseparable guitarra, solo oficiándola de vocalista, detalles que a esta altura de la presentación poco importaban y que hoy parecen casi de culto. Entre gritos y vítores se despiden los Meat Puppets, y mientras esto ocurre, podemos escuchar un pequeño trozo de "Scentless Apprentice" tocado por Dave en la batería. Cobain pregunta al público “¿Algún pedido?” y se oyen los gritos “Sliver”, “In bloom”, a lo cual la banda responde tocando pequeñas piezas de las canciones pedidas. Finalmente Kurt toma su guitarra, y comienza a sonar “All Apologies”, con una honestidad brutal, tanto en la voz como en la forma de tocar, demostrando un aburrimiento absoluto de vivir, y una tristeza infinita, sacando a través de la canción todos y cada uno de sus demonios. Es tanto lo que esta canción transmite, que artistas como Placebo o Sinead O Connor, han hecho sus propias versiones. Para el final de la velada, estaba reservado el momento más alto de la presentación. Tras un breve momento de indecisión, en que incluso Dave bromea al sugerir tocar “Jeremy” de Pearl Jam y los pedidos y bromas del público (Una mujer grita desesperadamente “Rape Me, a lo que Kurt responde, “no creo que MTV nos deje tocar eso”, aludiendo al episodio de los MTV Video Awards 1992), Cobain dice “Al diablo con todos, esta es la última canción de la noche”, y no sin antes pedir al público que hicieran sus donaciones para poder comprar la guitarra de Leadbelly, músico y compositor de blues y folk, y autor de “Where did you sleep that night?” canción que por sí misma merece un artículo aparte, ya que Kurt canta como si fuera lo último que fuera a hacer en su vida (que para efectos discográficos, resulta cierto). Una adaptación cruda y turbulenta, en que Cobain deja todo en la cancha, en que su imagen cantando con los ojos cerrados, con el alma, es impactante, haciendo que la versión que alguna vez se atreviera a cantar Matt Lanegan, pase al olvido absoluto, como un mal recuerdo. Al final, y cuando se eriza la piel al escucharlo cantar, transforma un gemido en un grito que parece durar siglos, para luego abrir los ojos desorbitados y perdidos, tomar aire, y finalizar de manera perfecta, apagándose, como un aterrizaje, una actuación descollante, en la que solo quedaban los aplausos furibundos de una audiencia extasiada con el momento histórico que acababan de presenciar.

Terminado el show, se bajan del escenario y firman un par de autógrafos. Si bien los productores querían que volvieran a tocar un par de canciones más, Kurt se negó rotundamente, a sabiendas que sería imposible superar lo que ya había hecho. Las críticas ya elogiaban la grabación como una obra maestra. Y luego de su publicación un año más tarde, cuando el líder de la banda, ya se había pegado un tiro, las listas de popularidad lo catalogaron como el disco del año.

Al final, lo que queda es una sensación de tristeza al ver y escuchar este disco, un gusto amargo transmitido por cada una de las canciones y el aura de fatalidad que rodea el concierto. La batería de Dave, tocada sin estridencia, casi acariciándola, y el bajo acústico de Novoselic que contribuye a la gestación de una atmósfera musical somnolienta y triste. Todo acompañado por la voz de Kurt, que es melancolía pura, en un registro que dieciocho años después sigue sonando tan bien como el día que se lanzó, y que viene a confirmar que las grandes obras son atemporales, que trascienden épocas o tendencias, y nos acompañan eternamente, posicionando a Kurt Cobain, como uno de los intérpretes más celebres e influyentes del siglo XX.

Lo que falta, lo que sobra, lo que se pierde.

2011-10-12T00:39:00.003-03:00

Parte de cero, como rueda eterna, como girasol mórbido que sigue al sol y vuelve a su punto muerto, sin doblar el cuello, sin mirar lo lejos que se encuentra el vaso sobre la mesa. La sed y yo, el vaso y el agua, el aire en el cielo, lo poco en el suelo. La ropa sin lavar, el traje sin coser, los zapatos sin lustrar. La fiebre que sube fría por tu huesuda espalda, y mis manos nerviosas que no saben qué hacer. Tu boca se abre, ese espacio eterno de calor, humedad y rabia, donde viven las cosas más dulces, las preguntas más tontas, y la mejor, la mejor de las risas, que suena como agua en el techo llovido, como copa que delicadamente se quiebra en la alfombra. A veces aparecen canciones, canciones y huracanes. Besos, gritos, susurros, pedazos de nubes que pasan despacio a mis oídos y hacen cosquilla. Algunos días me reía, otros no tanto. A veces tu lloras... y yo me quedo en silencio en esta eternidad de frío y angustia, cuando la llovizna moja la calle, y los pies se me congelan cuando paso mirando todos los lugares donde alguna vez nos miramos, y me sacaste la lengua.

2010-11-08T20:26:00.002-03:00

El no pensar al levantarse es indicio de que algo anda mal, o muy mal. La mecanización de un acto tan importante como el despertar, el activar el cuerpo, la mente, la vida, es un síntoma de derrota absoluta. Si a esto le sumamos cincuenta años de vida, un matrimonio, y el correspondiente divorcio, tres hijos que no me hablan y un trabajo mal pagado, el panorama se torna gris, casi negro. Lo más probable es que nadie se levantaría y se quedarían al igual que lo haría yo, todo el día tirado mirando las moscas pegadas al techo, frotarse las manos, y revolotear sin destino definido. Ojala yo pudiese hacer eso. Ojala pudiese decir “a la mierda, me quedo en casa”. Nada de eso, nada. La determinación de una feminista jueza, la universidad de dos, de los tres engendros y una ex esposa neurótica, causaron una pensión alimenticia demoledora, que me obliga a trabajar mis huesos hasta límites insospechados. Hoy es uno de esos días, hoy es uno de miles que he tenido que levantarme como un robot a cumplir con mi deber de macho proveedor, para una familia que me detesta. Me paro, me miro al espejo. Estoy flaco, blanco. Como si fuera de papel, como si me fuera a descascarar en cualquier momento. El agua empieza a correr, y yo también. Me hago un café mientras miro las noticias, nada nuevo bajo el sol, la misma gente, las mismas cosas. Mis llaves, el mismo pasillo, y el mismo ascensor al final del piso treinta. Son las 7:20 de la mañana, y me subo. Antes de que las puertas se cierren, apurada, casi corriendo sube la misma escolar, con la misma mochila, y sus mismos ojos de gato, que me mira y se ríe todas las mañanas. Un par de veces nos hemos ido juntos, bajando lentamente los treinta pisos, mientras miro sus muslos y sus incipientes pechos. Debe tener 17 a lo más, pero es alta y tiene esa cara como de niña caliente y que sabe lo que quiere en la vida. Como la actitud de putaza, en envase colegial y de mochilita rosada. Esta mañana es lo mismo, pero viene más alterada, se ríe, pero respira entrecortadamente, está como nerviosa, jalada, excitada, algo le pasa a la pendejita. No alcanzo a apretar el número uno en el panel del ascensor, cuando me pega con la mochila en la cabeza. Un fierrazo, piedras, plomo o algo tenía en aquel rosado misil que me golpeó el cráneo y me hace caer al suelo como un saco. No entiendo muy bien que pasa, estoy mareado, y la pendeja se me tira encima. Con un rápido movimiento desabrocha mi cinturón, me baja mis hermosos bóxer de leopardo que parecen de toplero flaite, y ahí mismo, me pega un combo en las bolas. No entiendo, me siento mal, todo se da vueltas, estoy mareado, me duele la vida después del último golpe, la miro con lágrimas en los ojos y vomito en el suelo. Respiro entre cortado y perdido en el espacio porque no se qué pasa, que hacer, ni decir ante una situación como esa. Estoy aturdido, adolorido, casi muerto cuando siento una patada en las bolas. Oh si, las mismas que hace dos segundos recibieron el combo, ahora parecen explotar en mi entrepierna con la presión de sus lustrados bototos negros, con un gatito rosa al costado. Ella se ríe, me mira y se ríe de manera cristalina, feliz, es como un juego, y yo que no puedo más me desmayo de dolor. Pierdo la conciencia. Por unos segundos, en los cuales me transporto a otro lugar, no se donde estoy. Floto en un espacio vacío, siento que no peso nada y me muevo despacio, como en agua tibia con jabón de guagua. Solo me desplazo, hay luces, ruidos, dolor, y el no saber porqué, el no entender nada, el sufrir todo.
Cuando reacciono ella está sobre mí, veo su rubia cabellera moverse de arriba abajo entre mis piernas, y siento la dolorosa erección que me causa con su boca y labios. El dolor es tal que lo único que atino es a gemir, casi llorando, implorándole que me deje en paz. Me lame la pija de manera grosera, como un animal amarrado que lo dejan comer después de días. Me duele todo, como si fuera a estallar. De pronto se detiene, alza la cabeza, se da cuenta que estoy despierto y me queda mirando. Primero seria como interrogándome con la mirada, luego se ríe y me lanza un beso con una mano, mientras con la otra golpea el tablero del ascensor, marcando el piso uno. El espacio reducido en el que me encuentro desfalleciendo de dolor comienza a moverse hacia abajo, mientras el tablero de a poco comienza a marcar los pisos… veintinueve… veintiocho… veintisiete… el dolor me hace cerrar los ojos porque la niña reanudó su tarea de manera brutal. Veo mi pija desaparecer en su boca y el sufrimiento me hace llorar, siento mi cara mojada con las lágrimas de miedo, la inmovilidad y la inminente erección de pánico y terror en su boca. El piso que se mueve implacable hacia abajo, veintiuno… veinte… de a poco el ardor me toma el estómago y el bajo vientre, siento la saliva escurrir entre mis piernas, no se que hacer, no me puedo mover, y mi cuerpo reacciona de manera normal: Aun en medio de este infierno logro excitarme y la erección es irrefrenable. Cada vez que ella chupa, mis riñones gritan, cada vez que ella muerde, mi cuerpo sangra. Quince… catorce… sus movimientos se intensifican, y su rubia cabellera despeinada me azota el torso descubierto. Once… diez… de pronto se detiene, y me da un abrazo tierno, casi dulce. Pienso que todo terminó cuando su mano me agarra al mismo tiempo que sus ojos chispeantes inyectados de rabia me miran y se burlan, nueve… ocho… sus manos apenas se ven, sus movimientos arriba, abajo, arriba, abajo y mi masculinidad que apenas se distingue entre sus uñas pintadas de rosa. Cinco… cuatro… voy a morir, va a explotar, la angustia es insoportable …tres… cierro los ojos, no puedo más se mete mi pija en la boca y succiona como una aspiradora gigante que me quiere arrancar las entrañas, muero en este piso de mierda, gimo, lloro como un niño asustado, colapsado… dos… me voy, veo su cabellera, y mis tripas que duelen, mis piernas que duelen, mis bolas que duelen, la pija que me duele y que se revienta en su boca, exploto en llanto y siento reventar mis genitales… uno…

Silenciosamente la puerta se abre, y veo el largo pasillo soleado que da hasta la calle. Al fondo un señor lee el diario, un perro se pasea en la entrada, los autos pasan, la vida sigue mientras yo no puedo moverme, tirado, destruido en el piso de este ascensor. La niña se para y me sonríe, con sus dientes perfectos, llenos de sangre y semen. Cierra la boca, y me escupe. Saca un pañuelo y se limpia gentilmente los labios. Me tira un beso y se marcha con su mochila al hombro y pasitos rápidos. La puerta se cierra lentamente, al igual que mis ojos.

El Múchacho y la Mújera

2010-09-18T19:31:00.003-04:00

Estaba el múchacho sentado arriba de una tronca, mirando el paisaje mientras su abuelo le sacaba los garrapatos a los perros que se olisqueaban en el atardecer. El múchacho tenia su navajo en una mano, y en la otra un trozo de madera, al cual iba sacando punta despacio mientras el sol se ocultaba en el fondo, como sumergido en una poza de barro y aire. Lentamente pasaba el navajo por la madera, que cedía ante cada embate del filo, cada vez más blanco, cada vez más hondo, cada vez más puntudo el palo, como una lanza fiera, lista para estocar a un enemigo inexistente. El abuelo mientras tanto, iba depositando los garrapatos con mucho cuidado en una caja de metal. Decía que le daban suerte, que había que enterrarlos con un botello de vina, con la luna llena. De esta forma los choclos daban mas dientes, las zapallas se ponían mas amarillas, y las sandias crecían tanto, que se podían ocupar las cáscaras para montar perros, pero eso es otro cuento. Y estando los dos inmersos cada uno en sus quehaceres, el aire se vino a quebrar por un olor que trajo el viento desde una orilla gancho, un aroma que se había percibido antes por los dos gañanes, pero que esta vez salió diferente, como una ventolera de rosas que vino a atravesar el campo de limonas, mezclándose con la tarde y el agua del riego, y les pegó de frente al viejo y al múchacho, que levantaron la vista para mirar la hembra que se movía delante de ellos con un canasto con gatos recién nacidos que había encontrado en el cerco de Carlos, un par de kilómetros más quietos, debajo de donde ellos estaban ahora embobados mirándole el torso. Pasa caminando y los mira, mostrando una hilera de dientes blancos como la cabeza del abuelo, como la espuma del mar, como las nubes que se ven en los días después de la lluvia que moja los campos donde el olor de la potranca impregna la vida misma con su sonrisa, para luego perderse entre las arbolas de más encima, caminando por el surco. Y ahí el abuelo mira al muchacho, que nervioso sigue con el navajo en la mano, sentado en la tronca, cortando el palo, que agarra filo, mientras los pollos se comen las astillas que saltan al pasto, y el viento lo despeina y oculta un poco lo nervioso que se puso con la china que pasó.
- ¿Oye cabro? ¿y tu no tenis mújera?
- No pues abuelo, no tengo.
El viejo sacude la cabeza de un lado a otro, mientras le pellizca los garrapatos a un perro café que se mordisquea la cola. El muchacho se queda pensando en la pregunta del viejo. ¿Por qué no tenía mújera? Ni él lo tenía muy claro. Siempre lo habían buscado, pero él nunca se sintió a gusto, ni cuando andaba caminando por entre los pastos del bajo y la Carmela se le puso enfrente, y se saco la vestida y quedo sin nada mirándolo, apuntándolo y el múchacho se vio a la sombra del sauce que llevaba cerca de dos siglos seco y a punto de caer, enfrentado a la humanidad absoluta de tamaña bellaca, que con sus ciento cuarenta kilos de grasa y desconocidos pliegues cárneos, se vino encima jadeando, y mordiéndolo y chupándolo y lo tiro al suelo, y el múchacho asustado y que poco podía hacer, perdió en esa oportunidad la poca dignidad que le quedaba en la entrepierna, que asustada había cedido al grito de animalidad de su bestial contendora. Desde ese día les temía un poco a las mújeras, las miraba con recelo, pensando que todas se le iban a tirar encima, y lo iban a mordisquear y chupetear en los pastos, y eso no le gustaba nada, no señor. Así que durante un buen tiempo solo se dedicó a cuidar los gallinos de su madre y ocasionalmente a hacer pequeñas compras en el almacén del pueblo, siempre y cuando estuviese de buen ánimo y el día fuese soleado.
En una de aquellas encomiendas al pueblo, fue que pasó fuera de la casa de misia Chelita, con el caballo a la rastra y las bolsas al anca. Misia Chelita era una vieja regordeta como una ternera, de mejillas coloradas y azulosos ojos grises, y una bocaza grande como la de un tiburón, que según contaban los más viejos del pueblo, en sus años mozos hacían bastantes más gracias que solo cantar cueca y tonada. Tenía una risa que sonaba como la chicha al caer en los vasos que iban y venían al interior de su casa, y que resaltaba dentro de los agitados gritos y conversas que se gestaban en el cahuín. Así es, misia Chelita era la cabrona del pueblo, la “Tia Chela” como cariñosamente la llamaban los parroquianos que asistían a gastar ahí, entre bailes y vino, las pocas chauchas que recibían cortando lentejos en las haciendas norteñas. Estaba la vieja parada en la puerta, mirando la calle y ve al múchacho que distraído pasaba como si la vida no fuese a acabar nunca. La vieja lo invita, lo tienta, se baja un poco el escote y le muestra una teta del porte de un melón, blanco y coronada por un pesón rosado que parece estar a punto de estallar y matar un par de moscas que pululan cerca de ella. Pero el múchacho ni se inmuta. Había visto eso muchas veces, cuando mas cabro espiaba a sus primas que se bañaban con el agua del pozo bajo las parras en las inviernas, y la dimensión de la descomunal ubre, le hacía recordar a la gorda Carmela, lo que solo le causaba desprecio. Siguió con el caballo a paso lento despreciando a la vieja que soltó una carcajada sonora, cuando detrás de ella vió dos ojos negros, pequeños y almendrados, que brillaban en medio de una cara redonda y lisa. El olor que salía de esa visión era apabullante. Entre rosas y humo de las tortillas que se asaban en las mañanas, y que amasaban los brazos firmes de la hembra que ahora se pone en la puerta al lado de la vieja y sus pesones descomunales. Ese olor que tenia agua del pozo, flores, miel con el mate que tomaba en las tardes, a pasto revolcado de los peones del cerro, a sudor, a potranca caliente que lo mira y no le dice nada, y el muchacho que ya se bajó del caballo, y deja los encargos tirados, y que pasa el umbral del cahuín, y que va de la mano de la mújera, que lo arrastra al fondo de unas piezas oscuras y hediondas a meado de perro. Pero el múchacho no siente nada, no ve nada, no dice nada. Lo único que ve es la larga cabellera negra y lisa que cae en la cintura de la hembra coronada con sus anchas caderas, donde el ya puso sus manos, y la tira en la cama y de un manotazo le saca el camiso, y se la monta gancho ¡ay si usted lo viera! Como si se fuera a acabar el mundo, y vienen los gritos, y las crujideras del catre y las otras niñas del lado que reclaman, y la vieja que se ríe y no la para nadie, y el muchacho que no lo para nadie, y la mújera que aguanta y no dice nada, y se muerde los labios, y le tira el pelo, y el muchacho que la muerde, y la mújera que abre los ojos, y grita, y el olor a rosas que sale y estalla e inunda la casa, la pieza, el cahuín completo, y los viejos que acostumbrados al olor a meado con chicha no saben de que se trata, y olisquean a las otras niñas, pero no encuentran nada, porque la mújera es la única con esa esencia de cerro, flores, miel y matas de cardo maduro, de las que salen después de la lluvia.
El múchacho se puso muy bueno para hacer el pedido, si lo vieran, si se andaba ofreciendo pa ir al pueblo, incluso los días que el aguacero estaba que se largaba y las nubes negras revoloteaban a lo lejos las plantaciones de lentejos allá en el norte. No había caso, día tras día se iba al cahuín de la Chelita, a revolcarse con la negra, y día tras día volvía a la casa con el olor a rosas y al agua del pozo. Pero no todo es pa siempre pues gancho, y el día que llego sin ni un cobre en el bolsillo, mirando al piso, y haciéndose el loco, la Chelita lo largo cascando pa la calle, que se montara en su caballo flaco y que no se dejara ver por ahí hasta que tuviera algo pa tirarle a la negra. Mala cosa pal muchacho, malaza. Hace días que no trabajaba y por lo mismo no tenía ni pa hacer cantar a los viejos que penosamente se ponían con un arpa a pies pelado cerca de la fuente. No le quedó otra que tirarse a la casa, a pasear los gansos en el cerro y cuidar los ovejos de su abuela, donde las tardes pasaban más lento que nunca y el muchacho se divertía tocándose solo, en las llanuras de ese valle, en medio de los gansos y ovejos, donde ahora hay a montones unas florecillas blancas y lechosas. Pero no era lo mismo, no estaba el olor a rosas, ni los gritos, ni las risas de la vieja, ni los ojos almendrados de la negra con sus caderas anchas y el pelo negro hasta la cintura, ni el hedor a meado de perro, ni las tonadas del cahuín. Estaba él solo, con los gansos, los ovejos y los perros llenos de garrapatos, y el navajo, y la tronca en que se sentaba en las tardes sin saber qué hacer, y donde su abuelo le pregunta porque no tiene mújera y el no sabe que responder, no sabe porque no tiene a la china que se está perdiendo al fondo de las árbolas de encima. Si le gusta, si lo tiene embobado, si no hace más que pensar en ella todo el día y en el olor a rosas, y a pasto revolcado del cerro, y a miel con mate y esta ahí, cerquita, a un par de saltos de su juventud, mientras el palo sigue tomando filo, y el navajo corta que corta, y las astillas caen, y la china avanza y se va a perder, y el abuelo que se ríe, y le dice que si acaso es cola, que si acaso no le gustan las mújeras, que si acaso le gustan los otros muchachos, y no para de reír, mostrando sus encías peladas por los años y arrugando los ojos, y la china que apenas se ve al fondo de las árbolas casi desapareciendo, y el muchacho que se anda espantando, y el filo del navajo que se confunde con el de la lanza, que se empuña en las manos del múchacho, y atraviesa el pecho del abuelo, que se funde en un grito sordo de sangre y dolor, y el múchacho que de un salto sale detrás de la china, que ya no se ve entre las árbolas, mientras los garrapatos huyen despavoridos al verse liberados, porque en ningún caso quieren morir enterrados con un botello de vina, bajo la luna llena que redonda y brillante, sale detrás del cerro empañado de sangre.

Hoy somos todos desechables

2009-12-14T01:44:00.002-03:00

Hoy somos todos desechables. Como un pañuelo, un condón o una toalla higiénica. El ser disminuido a la producción en serie, a la perdida de identidad, a la monotonía de hacer todos lo mismo. Somos un montón de burros que se miran las caras. Siento nausea, me da asco, desprecio. La mitad de las personas me parece inútil, la otra mitad da lo mismo, en unos meses más no los verás, y lo que les ocurra no importará, porque conoceremos otras personas, que cumplirán su labor, que serán útiles en ese momento, y luego los desecharemos.

Como un gusano de tierra que llega a la superficie, y se queda embobado mirando el sol, porque es primera vez que lo ve, y siente en sus anillos corpóreos llenos de nada, el calor de aquel circulo amarillo brillante. Así se siente el día de hoy, así se sienten todos los días. Mirar el sol un rato, y volver a la tierra oscura, deslavada, con el alma sin color, sin gusto a nada, ni a tierra. El comer despacio, sintiendo el sabor de cada cosa, en un ejercicio por entender por que cada cosa tiene ese sabor y no otro. ¿Porque tengo este color y no otro? ¿Porque soy azul como el mar?

Podría haber nacido verde, y mezclarme con la hierba que crece a la orilla de las veredas rotas. O negro como la noche, o como tus ojos de puta sin pasión. O rojo, como la sangre de los que tienen sangre. Pero bueno, al fin hay que aceptarse como uno es, y hoy yo soy viejo, y mis aves ya no cantan como antes, mi voz no suena como antes, yo ya no soy yo.

Lo único que puedo decir hoy es, vayan todos, antes que no vaya nadie.

Humberto, descansa en paz.

Dineropadres

2009-10-25T22:15:00.001-03:00

Hoy me compré un hijo. Hacia tiempo estaba meditando, que un vástago me haría sentar cabeza, ordenarme un poco en esta monotonía que algunos se dignan a llamar vida. Lo elegí cuidadosamente, y si bien taba indeciso al principio, al final me decidí por un chino. Como que esa cara redonda y sus rasgados ojos me despertaron simpatía y era el que tenía la foto más monona en el catálogo. Saque mi tarjeta de crédito y listo, operación terminada. Al cabo de dos semanas sonó el timbre de mi casa y un señor con unos lentes muy gruesos descargó una caja de cartón, y me hizo firmar una serie de engorrosos papeles. Luego de eso colocó la caja cuidadosamente en el living y se marchó en una camioneta cargada de cajas como la mía.

Me quede al menos dos horas observando la caja. Como un niño curioso, que no quiere abrir su regalo para que la sorpresa dure eternamente, como cuando se sabe lo que hay dentro, pero igual nos da cosa mirar. Finalmente tomo un cuchillo de la cocina y corto las amarras, saco el montón de tapas y empiezo a escarbar entre la montaña de bolitas de plumavit que ahí se encontraban y veo una redonda cabeza negra. Saco un poco más de bolitas y ahí aparece el chinito, con sus rasgados ojos, que al sonreír, parecen estirarse y rasgarse hasta el infinito. Venia medio dormido pero se incorpora rápidamente y hace una graciosa reverencia. No puedo evitar reír. Ahora tengo un hijo, alguien a quien cuidar, educar y por quien soy responsable al menos hasta que cumpla 18 años. Me da un abrazo, es gracioso el chinito.

Lo llevo a su habitación y le pongo música, me mira contento así que supongo que le agrada. Se da unas vueltas y se duerme, placidamente en su cama nueva, en su vida nueva, que no pudo elegir porque yo la compré y lo educaré del modo que me plazca. Le enseñaré a tocar guitarra para que pueda cantar con su padre cuando estemos aburridos, le regalaré mil libros que tendrá que leer y luego podrá comentar conmigo y reírnos, le regalaré un perro para que desde pequeño desarrolle amor por los animales. Lo llevaré al estadio a los partidos del equipo que a mi me gusta, para que desarrolle la misma pasión por el. Le compraré la ropa que a mi me guste, para que el pequeño tenga onda y estilo desde su infancia, pagaré diseñadores si es necesario. Lo matricularé en una escuela pagada, para que no se mezcle con niños que no le aportarán nada a su formación, y para que sus amigos sean gente con clase. Le regalaré un auto cuando cumpla 18 años y entre a la Universidad, para que no tenga que andar caminando y pueda pasear a su novia, llevarla a ver puestas de sol y hacerle el amor en las periferias de la ciudad. Le regalaré un viaje, cuando se titule, para que conozca el mundo y vea las cosas de otra perspectiva. Y todas esas cosas haré, mientras el chinito duerme placidamente, soñando con otros niños chinos en cajas de cartón con bolitas de plumavit que en este momento deben estar viajando en algún lugar. Y aquí me quedaré observándolo, hasta que algún día, llegue el señor de gruesos anteojos y me tome, me envuelva y me ponga en una caja, y me envíe a la casa de algún hijo que se siente solo, y que tenga ganas de cuidar y abrazar un padre.

Veintisiete

2009-09-02T01:22:00.003-04:00

Hoy, antes de las 12 todos se pararon de la mesa, y esperaron que terminara de beber mi té. Cuando la medianoche llegó a mi casa, mi hermana se acercó y me dio un abrazo, seguido de otro de mi mamá, mi hermano. Mi papá no dijo nada, solo se fue caminando lentamente hacia una puerta, para luego salir de ella con una pequeña bolsita, la cual extendió hacia mi, acompañado de un apretón de manos y una sonrisa. Y aquí estoy yo, sentado mientras todos me miran riendo, esperando que mis manos comiencen a destrozar el pequeño papel que tímidamente está en la mesa, brillando, aceptando su fugaz destino de duración mínima. Tomo el pequeño envoltorio y lo abro. Adentro una pequeña caja que aumenta mi curiosidad. Es increíble como la capacidad de sorprenderse no se agota nunca, que estoy de la misma forma que un niño pequeño al mirar un dulce o una bicicleta, esperando levantar su pierna y echarla a andar por desconocidos senderos la vida entera. Con cuidado tomo la cajita y la abro. Es… ¡un reloj! Un negro y cuadrado reloj, que brilla y me mira, como un viejo serio y formal. La verdad me toma por sorpresa, no es un reloj común, es muy bonito y parece que no está pensado para mi. Me pongo a reír, mi papá también lo hace. Se noto que lo eligió el, es un artículo para usar con terno y corbata, una especie de caballeros, no de jóvenes desarrapados y chascones como yo. Mi papa lo toma, y trata de ponerlo en mi muñeca. Sonrío por dentro al ver que no combina con la pulsera que tengo puesta, recuerdo de mis últimas vacaciones. Me queda holgado, pero no importa, es lindo, es mío, me lo regaló mi padre. Al ver que me queda suelto, mi papá se ríe, me dice que lo eligió probando en su muñeca, uno tras otro. Pone su mano al lado de la mía, es casi el doble de gruesa, y deben haber soportado el doble de trabajo. Me dice que me queda lindo, que debería usarlo con traje, mientras sus ojos brillan. Me miro en sus ojos, me veo mi mismo en el, en mi padre. Comienzo a imaginarlo a el, a mi edad, tal vez recién casado, con un hijo pequeño, sin nada. Los embates de la pobreza, el frío, el hambre, las jornadas de trabajo de sol a sol, La Ligua, la ciudad, la movilidad, las oportunidades, el trabajo, el crecer, el forjar sin nada, una familia como la que hoy tiene. Me dan ganas de llorar, de abrazarlo, de decirle que lo quiero mucho, darle las gracias por todo, por su sacrificio, por su honestidad, por su ejemplo, por ser no el mejor papá del mundo, pero si el más auténtico. No puedo, me tranco, por esa maldita costumbre que de niño nos enseñan que los hombres no lloran. Me la tengo que tragar, y limitarme a sonreírle. No puedo, me supera. ¿Saben cuantas veces le he dicho a mi papá que lo quiero? Una sola, una sola, y apenas porque el llanto no me dejaba hacer nada más, y ahora que está acá, a mi lado, con sus viejos ojos brillosos, orgulloso de su hijo mayor que no es nadie, pero para el es todo, me la trago. Lo único que quiero es darle un abrazo y decirle que lo poco que soy es gracias a el, a su fortaleza, que trato vanamente de imitarlo, aunque estoy a años luz de lograr ser tan buena persona, tan buen chato, tan berna.

Me paro de la mesa, digo buenas noches y gracias, y me voy a mi pieza. A escribir esto, mientras todas las lágrimas que no salieron allá caen ahora, en silencio, en la soledad de esta casa, donde dos habitaciones mas allá está mi padre durmiendo, cansado, soñando con su hijo que hace 27 años llegó a cambiarle la vida.

Este es mi regalo para ustedes.

Álvaro.

Blanca o Julián

2009-07-16T21:17:00.001-04:00

Muchas veces me han dicho que del amor al odio hay un solo paso, que en apenas un segundo se puede pasar de adorar a otro, a aborrecerlo profundamente. Yo creo que es así. Hay ocasiones en la vida en que nos vemos sobrepasados por la rabia, por la impotencia, por el dolor. No podemos hacer nada, la angustia nos come las tripas y debemos afrontar el mal rato de la mejor forma posible. Lo que les voy a contar ocurrió hace ya algunos años, estando yo más joven, más flaco, y notablemente más feliz de lo que ahora estoy. Por razones académicas me vi forzado a abandonar mi ciudad natal y trasladarme a un centro urbano vecino, en el cual pude acceder a una formación mejor y conocer a gente variada e interesante. Los años de la enseñanza media transcurrieron sin novedad, los días se parecían mucho unos a los otros, y sin darme cuenta estaba ya en la etapa final de mi vida como pingüino. Fue en el último año, en cuarto medio que la cosa cambió para mejor. Ella era delgada y alta, con los ojos negros y la piel blanca como papel. Adicta a los libros, a la música y a las caminatas. Nunca fuimos muy amigos, aunque los dos sabíamos que teníamos mucho en común. De cierta forma nos evitábamos, aunque siempre nos mirábamos y sonreíamos, en una tácita aprobación.

En las vacaciones de invierno de aquel año, hubo una tocata en la ciudad y el encuentro fue inevitable. Dentro de una masa de gente vestida de negro y pelos largos, éramos los únicos que solo habían ido a escuchar rock un rato. Nos juntamos, conversamos, compartimos un jugo que yo había llevado, y ella me dio almendras que tenía en el bolsillo. Cuando me las pasó, me tomó la mano y me dio un beso. No había más que hacer. Desde ese día pasamos juntos la mayoría de las tardes. Si bien en el colegio no nos pescábamos mucho, apenas sonaba el timbre nos íbamos de la mano, caminando por la ciudad, hablando de todo, compartiendo mis audífonos. Ella se leyó todos mis libros. Cada vez que iba a mi casa sacaba uno, a los dos o tres días lo traía y se llevaba otro. Yo sacaba sus discos, en una relación recíproca de conocernos más a través de la música.

No fue difícil comenzar a explorar nuestros cuerpos. Yo por estar en otra ciudad, vivía en casa de unos tíos, y pasaba todas las tardes solo. Ella estaba en una situación similar, ya que sus padres eran separados, y ella era hija única. Vivía sola con su papá el cual llegaba tarde del trabajo. Una pareja de niños, que se creían adultos. A ella le debo el saber cocinar tan bien, ya que todos los días después de clases, había que preparar almuerzo, ya fuera en mi casa o en la de ella. Luego de eso hacer facsímiles, ver TV o tirar, ese era nuestro panorama. Pasábamos horas desnudos, mirando nuestros cuerpos, comparándonos, aprendiendo, riéndonos el uno del otro, tan flacos, tan niños. Aprendí a amar ese año, a querer a alguien, a sentir pasión, a desear el cuerpo de una mujer que era mía y de nadie más, la que todas las tardes estando yo dentro de ella me miraba y me daba un beso fuerte, doloroso, seguido de otro suave, tenue, casi una brisa, y una sonrisa. Una especia de firma labial, acompañado de sus grandes ojos negros que me miraban fijo, en los cuales me veía reflejado.

Uno de esos días, estando en clases, salió repentinamente. Volvió a los pocos minutos pálida, y dijo no sentirse bien, y pidió que la llevaran a su casa. Apenas terminó el día me fui corriendo a su casa a ver como estaba. Más pálida que de costumbre, me dijo que había vomitado y que sentía nauseas. No tardó en contarme que su periodo tenía un atraso de tres semanas. Aquellos cinco minutos de espera del test de embarazo tímidamente comprado en la farmacia de turno, han sido los más largos de mi vida. Tenso, me movía de un lado para otro, esperando que no fuera así, que todo fuera un mal entendido, que el próximo año iba a estar en Valpo, en la Universidad y no cambiando pañales ni calentando mamaderas, pero no fue así. La varita con orina, marcando positivo nos miraba burlona, triunfante desde el suelo, mientras nosotros nos fundimos en un abrazo, que mezclaba risa, llanto y miedo.

Las cosas iban a cambiar. Si bien nos queríamos mucho, y decidimos afrontar las consecuencias, muchos de nuestros planes para el año que venía iban a cambiar. Universidad, vivir juntos en Valpo, íbamos a tener que reacomodar todo, pero lo más difícil sin duda era afrontar a nuestros padres. Si bien su padre, por el hecho de no tener hijos varones me tenía un especial aprecio, no le iba a hacer gracia que yo hubiese embarazado a su “flaquita” como el le decía. Y los míos, me iban a colgar de las bolas, literalmente. Decidimos que ese fin de semana cada uno hablaría con su familia por separado, de manera personal, para luego abordar las cosas juntos y ver la forma de que ninguno postergara sus proyectos.

Ese día viernes me fui caminando al colegio. Necesitaba pensar bien lo que iba a decir, como lo iba a decir, o que explicaciones dar. Sabía que terminada la jornada, debía viajar a mi ciudad, a la casa de mis padres y enfrentar lo que había pasado. Estaba nervioso, caminaba rápido, distraído, la mente en otro lugar. Cuando llegué a clases vi que ella no había ido, que su silla estaba vacía. Pensé que tal vez estaba igual de asustada que yo en su casa, pensando que decirle a su papá. Cuando el timbre sonó, tome mis cuadernos y mis cosas y me fui corriendo a ver como estaba. Necesitaba darle un abrazo, apoyarla, hacerla sentir que en esto estábamos los dos, hasta morir. Toco el timbre, y nadie sale. Llamo por teléfono y nadie contesta. No se que hacer, me preocupo, algo le paso a la flaca, por algo no fue al colegio. Salto la reja y me doy la vuelta por atrás. La puerta de la cocina está abierta, y entro. La casa está silenciosa, me doy una vuelta observo, como de costumbre no hay nadie. Subo las escaleras hasta su pieza, tiene que estar ahí, tal vez dormida, o cansada, pero no. Cuando abro la puerta está sentada en la cama, seria, tiesa como un tronco. Sus grandes ojos negros parecen más duros que nunca, y me quedan mirando. ¿Qué onda guapa? Le pregunto tratando de entender la extraña situación, pero no me dice nada, me queda mirando, trata de hablar y no puede, no se que le pasa. Se para, toma un poco de agua, y sin detenerse, ni pensar me dispara directo, me dice que abortó, que el día anterior después que yo me largué, fue donde una vieja en el centro y abortó. Que no se va a cagar la vida por una guagua, que quiere estudiar, que chao con la wea. Así de fácil así de sencillo.

No se que hacer, siento que la pena me empieza a subir despacio, desde el estómago, por la garganta, hasta mi boca, y lentamente hasta mis ojos que estallan en un llanto amargo, en que las lágrimas calientes me queman los ojos, llenas de rabia como si fueran de fuego. Salgo corriendo, no la quiero ver, no quiero ver a nadie. Corro por la ciudad durante horas, hasta llegar a los potreros, donde bajo un árbol me quedo llorando, sufriendo de impotencia. La muy perra mato a mi hijo, a parte mía, sin preguntarme, sin consultarlo, sin nada. La mujer que yo quería, fue y botó lo que era de ambos. Esta puta de mierda, cuando yo tenía dieciocho años mató al que pudo ser mi primer hijo, mi primer vástago sobre esta tierra, el cual en este momento debe estar en un basurero, pudriéndose al igual que yo en este potrero. Lloro hasta que ya no puedo más, hasta que las lágrimas se niegan a salir, y finalmente en ese lugar me dormí.

Al otro día desperté ahí, sucio, lleno de tierra y con una pena que me carcome el alma. Me paro y comienzo a deshacer lo andado, a medida que camino, la pena se va transformando en rabia, y la rabia en odio. Sin darme cuenta estoy en la puerta de su casa, en la cual ya no toco el timbre, solamente entro, rápido subo las escaleras donde a esta hora de la mañana debe estar durmiendo. Abro la puerta de su pieza, y ahí está durmiendo placidamente. La contemplo por un rato, la cama donde tantas veces dormí, donde alguna vez le dije que la quería. En el pasillo hay una escoba, la tomo con fuerza y comienzo a golpearla, sin piedad. Se oyen gritos llanto, lamentos, pero yo no puedo parar, no me puedo detener hasta que veo salir sangre de su cabeza. Ella llora, me dice que pare, que la comprenda. Yo no puedo comprender. No puedo. Se queda tirada en la cama, gimiendo de dolor, mientras de un golpe le arranco mi polera que ocupa para dormir. Ahí están sus pechos blancos, teñidos ahora por la sangre que desciende. Sin pensarlo le doy un mordisco, denso, certero hasta que siento el sabor de la sangre en mi boca. Ella grita pero ya me da lo mismo. Ya nada importa.

De aquí en adelante los recuerdos son difusos. Molido por la pena, me la tuve que comer solo. No le dije nada a mis padres, no le dije nada a mis amigos, viví el duelo personal, día a día, entre el alcohol, los caños y la famosa prueba, en la cual afortunadamente y a pesar de todo me fue excelente, pudiendo estudiar lo que yo quería, cambiarme de ciudad. Conocí gente nueva, y de a poco comencé a dejar atrás la etapa escolar, y a disfrutar la universitaria.

Ella nunca volvió al colegio, nunca más la volví a ver. Tampoco me importa mucho. Solo sé que si alguna vez tiene hijos, si es que ya no los tuvo, va a tener que ver la cicatriz en su pecho, cada vez que los amamante, cada vez que un bebe muerda su pecho pidiendo leche, se va a acordar del hijo de ambos que ella no quiso tener.

Del amor al odio, un solo paso dicen las viejas. El mio fue un paso bien duro, uno que no me gustaría volver a caminar. Afortunadamente lo fui superando y hoy solo es un mal recuerdo, muy malo la verdad. A veces me baja la nostalgia, como ahora, yo creo por eso me gustan tanto los niños, por eso me caen tan bien.

Aquellos tristes recuerdos, los he ido borrando de a poco, porque me hacen mucho daño. A pesar de todo, hay una cosa que no puedo sacarme de la mente, y que cada cierto tiempo regresa, como exigiendo que voltee la mirada, que disponga mi mente para recordar que: Blanca si es mujer, Julián si es hombre…

La Sangre del Tiempo

2009-06-28T23:50:00.001-04:00

El perro más viejo trata de caminar pero le cuesta. Los años se le vinieron encima, ya no es el mismo de antes. Su paso cansado, y sus ojos sin tiempo, cada vez más profundos. Caminamos los dos, bajo la lluvia que se tomó el pueblo hace tres días, y no tiene ganas de ceder. Cojea de un lado, y el poco pelo que le queda está mustio y gastado. Casi arrastra la cola, y come poco. Apenas si toma agua. Bajamos por una calle llena de barro, y con olor a ropa podrida, donde unos viejos intentan en vano hacer fuego en un tarro, nos miran, no dicen nada.

Nos sentamos un rato en una vereda a mirar el agua, y mojarnos. El perro se olisquea, me mira, aburrido de vivir, aburrido de ser viejo. Se para, se sacude, se rasca. Se pone a mear, pero ni siquiera es capaz de levantar la pata. El perro mea sangre, y me mira con una cara de miedo y resignación, mientras la sangre gotea y se mezcla con la lluvia que cae. No puedo dejar de pensar en la cara con la que me miró ese pobre anima y de algún modo reconocerme en el, al recordar aquella vez que tuve mi pija con sangre…

Algunos inviernos atrás, estando yo en mi casa, llovía de manera endemoniada. Las calles se atoraban de agua que parecía caer con una rabia incontrolable. Parecía que el día ya había terminado, y estaba en mi cama acostado, cuando sonó el timbre. A pata pelada voy a abrir, y me encuentro con la joven que acompañaba mi vida en ese entonces, mojada entera, después de un agotador día de trabajo. La hago pasar, compartimos un mate, mientras ella se desviste y la ayudo a secarse. Al pasar mis manos sobre su mojado y delgado cuerpo, se nos empieza a pasar el frío y sin darnos cuenta terminamos en mi cama, con la ventana abierta escuchando la lluvia. El detalle es que al momento de penetrarla, la delgada y ardiente mozuela me dice que esta en sus días. Una situación lamentable, para ella más que para mí, ya que la que está caliente como el sol es ella. La joven no se rinde e insiste que la penetre por atrás. ¿Qué hacer? No la puedo dejar así, seria una maldad, menos con los ojos tristes con los que me mira, y su respiración entrecortada. Así que comienzo con la ardua tarea. Ella se mueve, al ritmo de la lluvia que no para de caer, y me sonríe contenta y satisfecha. Entre la oscuridad diviso sus pechos que se mueven en una danza hipnótica de pasión y lujuria. Va bien la cosa, y al terminar de coger, me da un abrazo, y se queda recostada sobre mi, haciéndome cariño. Pero la joven no está satisfecha, y me insiste que sigamos. Le digo que no podemos que está con su periodo, pero ella insiste y en un segundo está encima mío. No se que paso, yo creo que la calentura hace que uno haga cosas de las que después le duelen la guata, pero la cosa es que tiramos, y vaya que si tiramos, desenfrenados, mirando el agua por la ventana, mientras en la oscuridad yo pensaba en lo áspero que se puede sentir la sangre. Ella esta encima y se mueve, a penas diviso sus pechos ya, la muerdo, la aprieto, la tomo firme con mis manos de sus caderas que a pesar de ser delgada, parecen moldeadas por algún artesano renacentista, una belleza de mujer, una hembra ejemplar, que ahora grita, se mueve, no para, no para, acabamos juntos, gritamos juntos en la oscuridad, y quedamos tendidos.

Me da un beso en la frente y en la penumbra entra al baño. Siento correr el agua, mientras yo me quedo tendido en la cama. Siento la entrepierna húmeda, pero no quiero encender la luz. Me da risa pensar en como debe estar eso. Ella sale, y vuelve a la cama, mojada se tira al lado, sin decir nada. Me paro y camino al baño. Al encender la luz, el espectáculo es horroroso. Tengo no sola la pija llena de sangre, sino que las bolas, las piernas, y el liquido rojo viscoso chorrea hasta mis rodillas, todo lo anterior mezclado con un olor nauseabundo a mierda, sangre y semen. Al levantar la vista, veo mi cara en el espejo, y mis ojos tienen la misma mirada del perro bajo la lluvia, la misma cara de miedo y resignación, al ver gotear sangre de mi miembro. Me quedo parado, no me quiero mover, no puedo dejar de ver el espejo mi cara, la sangre, mi pelo mojado. En un costado del espejo algo no calza con el cuadro. Esta ella mirándome en silencio, seria, no mueve un músculo, como que no sabe que decir. La quedo mirando y de repente ella estalla en risa. No puede parar de reír, y me contagia. Terminamos los dos riéndonos de la extraña situación, mientras entro a la ducha. El agua caliente limpia todo, y cuando salgo ella me está esperando en la cama abrigadita.

El agua sigue cayendo del cielo, y con el perro estamos los dos mojados. Lo abrazo, me pasa la lengua por la cara. Un compañero solidario de muchas batallas, al cual la vida se le acaba. Empiezo a caminar, el perro a duras penas me sigue. De alguna forma, somos hermanos.

Este cuento está dedicado a sus protagonistas.

El Camino no es el Camino

2009-06-02T22:54:00.003-04:00

Juan Moraga despertó a las 6:45 hoy, al igual que todos los días. Se levantó lentamente de su cama y se arrastró a la ducha, donde el frío chorro de agua que cayó sobre su añosa espalda lo terminó de despertar, y por alguna extraña razón lo trasportó en su mente a cuando era pequeño y miraba el sol en las tardes, mientras su mamá cocinaba pan en el viejo horno de barro del lugar donde creció. Se viste rápido, con la misma corbata todos los días, su camisa sin planchar y su desteñido traje. Se mira al espejo, y no le gusta lo que ve. A nadie le gustaría.

Sale a la calle, caminando por una ciudad oscura sin luz, mientras mira pasar a estudiantes, señoras y viejos al trabajo, y piensa que el es una pieza más en este montaje decadente, de transporte, trabajo, dinero y soledad. Lleva más de 20 años trabajando en el mismo lugar, con la misma gente, el mismo aire, la misma música día tras día. Al principio parecía un buen empleo, el trabajaba en un “banco” y eso ya lo hacia sentir importante frente a los demás, sobre todo ante la familia de su mujer, ahora ex mujer, la cual nunca lo aceptó del todo. Siempre lo miraron en menos, y las reuniones sociales en las que se topaban obligadamente, solo asistían por breves momentos, evidenciando la molestia de compartir con alguien como el. Un hijo de obrero, tirao a gente porque sacó cuarto medio, no, no, de ninguna forma para su hija.

Por algún tiempo las cosas funcionaron bien, vivían los dos en una casa que si bien era pequeña, era acogedora y en un buen barrio. Además de una variable que hasta el día de hoy escasea: Se querían un poco. No necesitaban mucho para vivir y a veces una caminata de la mano por el parque bastaba para completar el día. No tardaron en llegar los hijos, y las cosas parecían ir mejor. Ya no son dos, ahora son cuatro, y viven relativamente felices, o al menos eso tratan de creer, salen de compras, los niños a colegio pagado, el préstamo para cambiar el auto, aunque el viejo todavía duraba un par de años más.

Ni Juan o “Moraguita” como despectivamente lo llaman hoy en el trabajo, saben bien en que momento las cosas empezaron a cambiar. Las causas aparecen diversas, esparramadas por la mesa, sin lograr entender como lo que fue ya no es ni la sombra. Pudo ser en el momento en que su mujer cambió su empleo y se fue a trabajar a la empresa de un amigo de su padre, donde sin saber nada tuvo un buen puesto y empezó a ganar el doble que el. O el hecho de que en el banco, redujeran personal y entre verse en la vergüenza de quedar cesante, aceptara seguir, pero ya no en su puesto habitual, sino que prácticamente en un lugar inventado, donde los demás lo miran con lástima y se ríen a sus espaldas.

Llega al paradero, mira a todos lados, hace frío. Mete las manos a sus bolsillos, los mismo en que alguna vez hubo sueños y alegría, y ahora solo hay un paquete de cigarrillos y un par de chauchas. Saca uno, lo enciende mientras espera el bus. Un perro se acerca y lo olisquea, se va. Algo está distinto en la mañana, algo que lo hace empezar a caminar, en otra dirección, a mover las piernas un poco, a pensar, a reflexionar lo mismo una y otra vez, en como está en esto, y porque el color con que se mira el atardecer ya no es el mismo. El lo sabe. Se conversaba menos en la casa, sus hijos no lo tomaron más en cuenta, su señora llegaba del trabajo y se ponía a ver TV, muchas veces salía sin decir donde iba o a que hora regresaba. Dejaron de hacer lo que mejor hacían, que era tirar. Y bueno, todos sabemos que cuando a una mujer no le dan ganas de tirar, puede significar dos cosas: O se la está tirando otro, o se la están tirando varios más. Ya casi no lo miraba, cuando en la mañana encendía su 4x4 y se iba a trabajar, y pasaba a dejar sus hijos al colegio, mientras el se subía al auto que aún no terminaba de pagar, y que luego vendió porque nunca pudo juntar lo necesario. Se veía venir, era inevitable. Al día siguiente a la navidad, en la cual no recibió ningún regalo a pesar de haber sacrificado el poco dinero que tenía para comprarle un regalo digno a su mujer, ella le dice que la cosa ya no va más, que no se siente bien, que no es lo mismo, que quiere estar sola. Y el, que la amaba más que a su vida no supo que hacer, ni decir, y se quedó en silencio, mientras veía a su hijo menor acarrear una maleta, con las pocas pertenencias que tenia y tirarla a la entrada, juntos con unas cajas con fotos y discos viejos que ya nadie escuchaba.

Se fue a vivir solo, a una pieza oscura y fría, donde no conversaba con nadie, y su solitaria vida cada día que pasa se torna más miserable. Donde la decadencia lo abraza desde que se levanta, y en ocasiones duerme con el, en un lugar donde los días pasan y las noches caen como espejos quebrados del cielo, donde lo único grato que le queda, es masturbarse viendo unas películas porno viejas que su hijo dejó olvidadas. Su ropa huele mal, su vida huele mal. Tuvo un canario que escapó, aburrido de que nadie escuchara su canto. Hace meses que no sonríe, hace meses que no le pasa algo grato, y así mismo va hoy caminando, entumido de frío por calles que le parecen conocidas y otras no tanto. El maletín se cae de sus manos torpes por la mañana, lo recoge aunque daría lo mismo, lo usa para mimetizarse con el resto, para andar con algo en la mano cuando llega a la oficina a ordenar papeles. Sigue caminando, lentamente pero a paso firme. Del cielo comienza a bajar la neblina, helada, como un reflejo de su alma que se posa sobre la ciudad esta mañana. Camina, dobla en una esquina y se para al frente de una casa, con un amplio jardín de entrada. Todo luce bien, el pasto perfectamente cortado, las flores hermosas, un perro flojea en una esquina. Se queda mirando aquella escena, contemplando lo que alguna vez tuvo, los que alguna vez fueron sus dominios, en un reino devastado por la miseria y la angustia. Mira más allá, a través de la ventana, en la mesa principal esta la familia perfecta, sus dos hijos sentado beben leche, y su mujer con el que alguna vez fue solo un “compañero de trabajo” ríen y bromean en la mesa, conversan alegremente, mientras del techo sale el humo de la chimenea que el con sus propias manos construyó para que sus niños no pasaran frío un par de inviernos atrás. Se queda mirando la escena, petrificado, pudriéndose por dentro, no atina a mucho, solo a meter la mano al bolsillo. Los habitantes de la casa lo ven, afuera, solo, mirando por la ventana, se quedan serios. No saben que hacer. No hay que hacer nada. Sus miradas se quedan clavadas en su bolsillo, y ahora en el revolver que pone en su boca, en esta fría mañana con niebla, mientras Juan los mira, con sus ojos llenos de lágrimas y rabia, y jala el gatillo, sin cerrarlos, al mismo tiempo que cae pesadamente en el camino, que hace años atrás, recorría con sus hijos de la mano, enseñándoles a caminar.

A vivir sin prisa, a querer, a reir, a crear, a vivir

este cuento es para mis amigos, que me enseñaron lo que escribí en la linea anterior.

Soñé que estabas justo sobre mi

2009-05-11T22:13:00.004-04:00

Abrir los ojos, ardor, me duele el estómago, gatear al baño. De pronto me veo con mis dos manos, firmes, aferrado con fuerza al baño, vomitando, mal. Duele, los ojos me lloran con el esfuerzo, y el vómito que brota, como un caudal, liberador, una explosión matutina de sangre y alcohol. Hace un calor de mierda hoy y me quedo tirado en el piso unos diez minutos, me duele hasta pensar. Miro el techo y la luz que entra por la ventana, me miro y me veo flaco, podrido. Apenas me levanto, siento que la cabeza se me a va reventar, como un globo y va a salir volando. Voy hacia mi cama, apenitas casi arrastrándome y veo el bulto. Tirada, una delgada mujer desnuda duerme. Que mierda, ¿quien es? Mal… estuvo desordenada la cosa al parecer, no me acuerdo de nada. Me quedo ahí parado, y no se que hacer ¿la despierto? ¿le hago desayuno? ¿le pago? No puedo estar ahí en calzoncillos todo el día, así que me acerco para hacer algo, cuando se gira un poco y veo su cara… No no no no… esto está mal, muy mal… Ahí en mi cama, sin ropa, está la hermana menor de mi mejor amigo. Y no la hermana menor que tiene dos años menos que yo y es tan simpática, no, no, acá en mi cama sin ropa esta la hermana chica de mi mejor amigo, que este año entró a la Uni, y se vino a vivir a Valpo, solita la niña, y que la tía me decía: “Varo, cuando pueda vaya a ver a la Fran, que va a estar sola este año allá” y la pendeja me miraba y me cerraba un ojo.

Al mirar mi pieza, comienzo a armar un poco el panorama, aunque en honor a la verdad no me acuerdo de nada, tengo un vacío mental desesperante, de cómo llegué a la situación. Condones tirados, botellas vacías, ropa mía, de ella, un cuadro hermoso. Miro la cama, y ahí está. Es linda, carita de niña, pero la figura de una diosa, duerme placidamente, y yo acá, sentado en el suelo, sin saber muy bien que hacer. Si este weón se entera, me corta los cocos, es su hermanita. Pero harto buena que está la niñita y al parecer, no tan niña, ni tan tierna como en su casa creen. El sol y el calor la despiertan, abre los ojos despacio y se ríe. Mira alrededor y me saluda, moviendo la mano.

- Hola varo, ¿dormiste bien? Jajajaja

- Fran, que mierda estai haciendo acá…

- Linda tu pieza, me gustó… y tu cama…

- ¡Fran ya po!

Se para de la cama, y así sin nada empieza a recorrer la pieza, mirando cada cosa, curioseando, y moviendo el cuerpo de manera tan sensual, que simplemente me quedo mirándola, bebiendo un poco de agua mineral que está en una botella tibia botada en el piso. Camina, me mira, se ríe, revuelve mis libros, miras fotos en la pared, mis películas. Saca una, la pone, se amarra el pelo, toma mi cámara y comienza a tomarme fotos. Se toma fotos ella, me pasa la cámara a mí, le tomo una foto y su torso desnudo plasmado en blanco y negro queda en la pantalla. Se sienta al lado mío, toma agua, me da un beso. Me pongo a reír, no entiendo mucho, me duele todo, todo se revuelve. La veo ahí al lado mío mirando mis revistas, y es la misma niña que conocí hace años, la que jugaba a las muñecas, mientras nosotros tomábamos chelas en el patio. La misma que iba con nosotros de vacaciones, cuando nos movíamos a la playa, los veranos, con su familia y yo al medio. La que en ese mismo verano se las ingeniaba para entrar a mi pieza cuando me estaba cambiando ropa, y me miraba, y me levantaba las cejas, y yo ahí me hacía el weon, si era una niñita. La que en la noche se levantaba a comer algo a la cocina en bikini, sabiendo que yo estaba ahí leyendo y tomando café, y se hacia un pan, y se lo comía ahí, mientras me preguntaba cualquier tontera para poder acercarse y saber que estaba leyendo y para que yo me viera forzado a mirar sus pechos. Ya no era tan niña, ya no es tan niña. Y está aquí, al lado mío y quizás que hicimos la noche anterior, solo recuerdos vagos imágenes cruzadas, dolor de cabeza. La Fran es inquieta, apenas un rato sentada y ya está de pie otra vez, ahora va hacia mi ropa, saca una camisa, se la pone. Apaga la tele, y pone música. Revuelve mis discos, no le gustan, los deja tirados. Prende mi compu, y pone a Spinetta. Me tiro a la cama, me relajo, el sol empieza a bajar, y la Fran se acuesta al lado. A medida que el disco avanza, me da una sensación extraña, las canciones, algo tienen… las canciones son las que estábamos escuchando anoche, esa guitarra melancólica sonó antes… Comienzan a llegar imágenes a la cabeza, entre el dolor, la calle, las luces, estoy en Valpo, en un local, y ahí está la Fran que me ve, y corre a saludarme, y deja a sus amigas tiradas, y tomamos, tomamos mil, nos cambiamos de local y seguimos tomando y la hora pasa, y no me puedo mover muy bien, me cuesta caminar, y ella me toma y me da la mano, y salimos al frío de la noche a caminar los dos ebrios por la ciudad, tomados de la mano, paseando por la noche. Me subo a su auto, me da la mano mientras maneja, los postes pasan, los árboles pasan, la gente queda atrás, subimos por el cerro, veo mi casa. Llegamos, me toma y me da un beso, largo y rico, de esos besos que llegan a ser dulces, pero mezclado con Tom Collins y una botella de vodka que estaba en mi cocina. Nos desvestimos mientras avanzamos y llegamos a la cama, sin parar de beber sin parar de besarnos, sin parar. Se cuela en mi cabeza la imagen de tu cuerpo, perfecto, firme, con tus dos pechos de miel mirándome amenazantes y el pelo suelto que hace un esfuerzo vano por tratar de cubrirlos, la botella que cae vacía bajo la cama. Te tomo firme, soñé que estabas justo sobre mí una vez. Me miras, me sacas la lengua, jadeas, te quejas, te mueves, mientras tomo tu cintura y te muerdo, mis manos recorren tu atlético cuerpo, como si se fuera a acabar el mundo, como si la niñez que alguna vez vi, estuviera tratando de huir, para dar paso a la lujuria de dos amantes contenidos. Te estiras y tomas tu pequeño bolso, sacas un papel, y me cierras un ojo. Falopa… pendeja de mierda, y que puedo hacer, ya no hay vuelta atrás, ya estoy dentro tuyo y comienzas a jalar, sin parar de moverte y sin dejar de mirarme tomas un poco y lo pones en mi nariz, que de manera casi inconciente jala con fuerza y cierro los ojos y te veo ahí, tan niña y tan puta sobre mi, y la luz de la noche que pasa por la ventana, y el olor al mar y a bencina, y las bocinas de los barcos que se mezclan con nuestros gritos, en la noche, en esta rara noche en que estas en mi cama y eres solo para mi. Los gritos, mis manos, tu cuerpo, la vida…

Mientras nos duchamos juntos pienso que hacer, o que decir. No creo que haya estado bien, pero mal tampoco. Son cosas que pasan, que a veces suceden ¿o no? O sea, los amigos tiran todo el tiempo, me consuelo mientras veo el agua que se desliza por su espalda, llena de mordiscos. Me visto y me tiro en la cama a mirarla. Ella se termina de secar el pelo y se hace un moño.

- Fran ¿que onda esto? No se que decir o pensar…

- Relájate Varo, aquí no hay amor, cariño, afecto, ternura, o algún tipo de relación o vínculo. Esto es netamente sexo…

Me da un beso, me dice adiós lindo, y se va y me quedo en la cama tirado, solo... Mejor pongo un disco de Spinetta…

Volando Bajo

2009-04-10T21:44:00.002-04:00

Corrían de la mano, cansados, apenas ya podían moverse, pero no soltaban sus manos. Los ojos rojos de tanto llorar, los pies reventados de tanto huir, de tanto correr. Los lobos los mordisquearon allá en el puente, desgarraron sus ropas, pero nada importó, ellos seguían corriendo. Se conocieron una tarde de lluvia, en que el agua que fue cayendo del cielo los fue juntando de a poco, guiándolos por callejuelas oscuras hasta llegar al mar, donde se encontraron y se miraron a los ojos en un abrazo eterno. Y así vieron la vida, uno en los ojos del otro infinitamente, hasta reconocerse ellos mismos y tener la convicción de permanecer unidos. Nunca más se separaron, decidieron recorrer el mundo juntos y aprender, aprender uno del otro formando una entidad indisoluble. Estuvieron en las montañas, donde el viento y el frió despeinó los cabellos de ella, mientras el le abrigaba las manos, y las estrellas bajaban a alumbrar sus cabezas. Fueron al desierto, donde la arena se colaba entre los dedos de el, mientras ella alegraba el espacio con su risa, que alumbrada por el sol se veía como un ángel plateado. Vagaron por el mar, nadando con los peces y bajaron hasta el fondo, a dar las gracias al agua por haberlos encontrado. Corrieron por los campos, cortando flores y conversando con los animales, que se juntaban en las noches frente al fuego a escuchar sus historias, y mirar los ojos de ella que brillaban con la luna. Un día algo cambió, un día aparecieron los lobos. Gigantes, negros, oscuros, comenzaron a perseguirlos y darles caza. Ellos huyeron, riendo como siempre lo hacían, pensado que esas bestias jamás podrían alcanzarlos a ellos, que juntos de la mano cruzaban el cielo. Pero los días pasaron y los lobos no se iban, seguían corriendo, asechando, mordisqueándoles las piernas y la manos, y ellos huían, cansados, con los ojos rojos de tanto llorar, apenas moviéndose. Al fondo, un risco, y más allá la nada, el vacío. Llegaron a la orilla y se miraron, tratando de verse uno en los ojos del otro, pero ya no podían, los lobos se acercaban, oían sus gritos, olían sus garras en el aire. El la miró, y al ver su pelo moverse al viento recordó, recordó que años atrás ella, un día de sol, le había enseñado a volar. No era difícil, ese día ella le había tomado la mano, había sonreído y saltaron, juntos de la mano, y se fueron volando y mirando las olas que abajo los saludaban. El pensó que ahora podían hacer lo mismo, así que le dio la mano y le sonrió. Pero ella no pudo sonreír esta vez, y con los ojos rojos de tanto llorar le dio un beso en la frente y le dijo que no podía seguir huyendo, que su cuerpo no podía seguir, que esta vez no podían volar. El no supo que hacer, nunca había volado solo, siempre saltaban los dos, juntos de la mano, pero ella no puede seguir, sus piernas se doblan, y cae al suelo, mientras los lobos se acercan, se oyen sus gritos, sus garras en el aire, los van a alcanzar. El trata de levantarla, de tomarla en sus brazos y volar, pero ella no puede, sus piernas se doblan y los lobos, los lobos se acercan, se oyen sus gritos, casi los muerden. El la mira con sus ojos, que están rojos de tanto llorar, y la abraza. Ella le dice que salte, que podrá volar y huir de los lobos, que ya casi pueden morderlos, y el no quiere, no quiere dejarla, no quiere volar solo. Pero los lobos ya están ahí, y el salta, salta al vacío con los brazos abiertos y los ojos cerrados, mientras cree volar, pero cae. Cae al vacío, y su cuerpo sin vida se funde con las rocas del fondo. Arriba, unos lobos se acuestan al lado de una niña, a consolarla, a llorar con ella, mientras el sol sale en el horizonte iluminando sus dorados pelajes.

Inmadura Emoción de la Vida

2009-03-23T15:19:00.003-04:00

Hoy vino a comer una amiga de la Mila, la Cata. Es bien rara la Cata, Catita y todos los derivados idiotas posibles que se les puedan ocurrir. Es simpática, pero rara. Siempre viene a la casa, es algo así como la súper yunta o amiga de la Mila, se conocen de que eran pendex y van juntas a yoga y esas cosas tan interesantes que ellas hacen. Resulta que esta mina es guapa, tiene buen cuero, es simpaticona, linda, etc. Pero tiene un problema. La imposibilidad de tener una relación estable, o sea “estable” algo que dure más de un par de meses. No puede, algo pasa, caga. Por esa razón y por todo el tiempo que la conocemos, es que han desfilado por nuestro departamento toda clase de amigos con cover, pololos, novios y una larga lista de etc. La cosa funciona más o menos así: La Cata conoce a algún tipo, ya sea por amigos en común, compañeros, incluso hasta por Internet (hay de todo en el supermercado del señor), y comienzan a salir, a tirar, y todas las cosas entretes que hace uno cuando empieza una relación. La cosa es que a los poquitos días esta mina les dice a los pobres incautos que está enamorada, que los quiere mucho, que los ama, que nunca se había sentido así, que nunca había sido tan feliz, los lleva a la casa a conocer sus papis, los invita un finde a la playa y cosas por el estilo… Entonces los pobres tipos caen, y como la niña es linda y simpática, puta cuesta ponerse difícil, y ahí es donde está el error. Porque la fantasía de amor adolescente dura solo un par de meses y los manda a volar, quedando ellos con el corazón hecho bolsa, pensando en las promesas de amor eterno, los nombres de las guaguas y toda la parafernalia a los que los había acostumbrado en los días venideros, y ella, ya tiene novio nuevo, y está feliz y enamorada otra vez, y lo presenta y lo lleva a conocer sus amigos y aquí… aquí seguimos, pues en ese contexto apareció hoy, tocado el timbre, con el joven de turno.

Justo me tocó abrir la puerta mientras la Mila preparaba algo en la cocina, y ahí la veo, con su sonrisa perfecta, de comercial de Pepsodent que se me tira encima con sus acostumbrados abrazos y besos (es muy cariñosa la niña en cuestión) y me presenta a su “novio”. No me gusta ser prejuicioso en la vida, pero en este caso es inevitable. El joven llega con esa parada de artista conceptual-fotógrafo-músico-arquitecto-urbanista-vegetariano-ecologista al peo-izquierdista y se presenta de los más campal, con su ropa comprada en artesanía y sus pelos trenzados, pero que va a la Uni en el auto del papito. Una mierda en resumidas cuentas, pero los hago pasar y nos sentamos mientras la Mila grita desde la cocina que ya casi están los tacos, lo que me da tiempo de conversar con ellos. La Cata se le tira encima, lo abraza, lo aprieta, le hace cariño en el pelo y todas las cosas que a cualquier persona harían suponer que son las personas más enamoradas del mundo, pero no. Nosotros sabemos que la cosa no es así, que en unos meses más no lo querrá ver, no contestará sus llamadas, no responderá sus mails, le dará todo el ataque y vendrá donde nosotros a decir que ya no es lo mismo, que no se siente bien, que quiere estar sola, y nosotros la miraremos y le diremos que es lo mejor, que a veces hace bien estar solo, pero nosotros sabemos, sabemos que no es así y que luego de eso, a los poquitos días entrará otra vez por la puerta, con el joven de turno y se volverá a repetir el ciclo que a esta altura me tiene un poco mareado, ya que a veces resulta complejo memorizar nombres y ser simpático y amable con gente que tal vez nunca más veamos y que en este momento está sentado en mi mesa. La Mila me toma la mano, y me hace un taco grandote, al parecer adivinó lo que estaba pensando y me quiso distraer con comida. El tipo se pone a hablar de los derechos de los trabajadores y el proletariado, cuando es cosa de ver y adivinar que no le ha trabajado un día a nadie en toda su vida. La Cata lo mira y asiente, orgullosa de lo revolution que es su nuevo novio. La Mila lo mira y sonríe, no dice nada. Luego de comer y de unas copas de vino, la pareja del momento se retira, no sin antes pedirnos que salgamos los cuatro, que podríamos ir un finde a acampar y un montón de cosas que nosotros sabemos que no ocurrirán, pero de todas formas decimos que bueno. Se van al fin y quedamos los dos, mientras lavo y ordeno la cocina la Mila me dice:

- Oye Varo, mirabas mucho a la Cata hoy, ¿que te pareció el nuevo?

- Mmm… no se. Chanta, fome, fin. Me gustaba más el anterior.

- Si, el antiguo era más simpático, se notaba que era buena persona, además de muy inteligente. Este no, era como por defecto, artistoide, fome.

- Jajaja, Mila, da lo mismo. Lo va a patear en unos meses.

- Si, así es. Oye ¿comamos algo rico?

- Mila acabamos de comer tacos, ¿quedaste con hambre?

- Nooo, quería que comiéramos algo rico, dulcecito, los dos…

- Puede ser, algo si como ¿frutas con crema?

- Si algo así, pero pensaba también en cannabis dulce.

- Frutas y cannabis… ¿vale fumar en una manzana?

- Si Varo, si vale. Pero con una condición: Acostaditos y viendo pelis.

- Como usted diga mi dama cósmica, como usted diga…

Llueve en mi Departamento

2009-03-13T16:47:00.001-03:00

Cuando la Mila entró el agua ya se había apoderado de todo, y yo estaba arriba de una mesa con la mirada perdida viendo como todo flotaba, en el charco negro que se había convertido el piso, y en el agua que ya superaba el metro y medio, dentro del pequeño living de nuestro hogar.

Todo comenzó temprano, cuando me levanté y vi que unas pequeñas nubecillas se formaban en el techo de la cocina, lentamente, como motitas de algodón de blanco vapor, me miraban despectivas. No le di mucha importancia y seguí con mis quehaceres. Un par de horas después las motitas eran más grandes y no tan blancas, y comenzaron a desplazarse hacia el comedor, mientras almorzaba y leía el diario. De a poco se posicionaron y su color negro opacó el delicado color de mi pie de limón. Las primeras gotitas se dejaron caer casi de manera imperceptible, moviendo despacio el café que estaba servido y humedeciendo el papel de las hojas y la tinta del periódico. Me puse de pie, sin hacerme mala sangre y me senté en el sofá, no había para que pelear con las nubecillas, pero fue peor. Ese gesto de mi parte fue tomado como una afrenta, ya que de inmediato comenzaron a caer gotas más gruesas y la nube comenzó a expandirse y a crecer hasta cubrir la totalidad de la habitación. En es momento me di cuenta de que la cosa iba en serio, más aun cuando comenzaron los relámpagos, intensas descargas eléctricas que arruinaron mi televisor de un golpe y rebotaban en el suelo y se movían por el piso. Los truenos retumban en las paredes, botando el cuadro que alguna vez pintamos. El papel de las paredes empieza a ceder, el gato huye por la ventana. Esto se transformó en un pequeño diluvio y no hay quien lo pare. El agua comienza a subir, y mis papeles y tus fotos flotaban en el agua, una camisa vieja, una carta que nunca envié, se mezclan con mis discos y tus flores. Me subo a la mesa, y me siento a contemplar la catástrofe mientras el agua no para de caer y de alguna forma me purifica, me limpia, sentado con las piernas cruzadas en la mesa que comemos todos los días, en la misma que brindamos, en la misma que follamos las veces que nos dio la gana, cuando estabas aquí. El agua sube, estoy empapado, muerto de frió, levanto las manos y abro la boca, para recibir la lluvia que cae, la lluvia que cae aquí mismo, aquí en mi departamento, y sonrió, mojado, feliz.

En eso suena la puerta y entras. Me miras y te ríes al verme sentado y mojado encima de la mesa. Abres un poco más la puerta y botas el agua. Te paras al lado de la nube y la acaricias, le dices que ya esta bien y que tengo frió. La nube la envuelve con su blanco color, como un abrazo infinito y se va, por la puerta. Quedamos los dos mirándonos, mojados, empapados en el desastre que es ahora nuestra casa. Te sientas a mi lado en la mesa, te sacas los zapatos y me abrazas. Miramos por la ventana y al fondo esta el sol, mirando la ciudad, y al lado una nube que empieza a opacarlo. Parece que mañana lloverá.

Este cuento es pa ti.

Dormir Bajo la Cama del Diablo

2009-02-08T21:37:00.005-03:00

- Buenas Tardes, ¿podemos hablar con usted sobre la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los últimos días?

Ni en la peor pesadilla surrealista, imagine empezar el día con esas palabras. Es una mierda despertar así, pero peor aun es escuchar esa triste frase al abrir la puerta. Al girar la manilla veo a dos gringos desabridos, con cara de hacer amigos y recién bañados en mi puerta, con una Biblia bajo el brazo, y una mineral sin gas. Ambos están vestidos iguales, con los zapatos lustrados, peinados, con sus dientes blancos, que contrastan de manera abismante con mi persona recién salida de una pegoteada cama, hediondo, con el pelo asqueroso, y en calzoncillos. Lo primero que se me viene a la mente es el porque están acá, que vienen a hacer desde tan lejos a interferir en nuestras monótonas y pasivas vidas. ¿Que habrán dejado allá? ¿Sus papas los extrañaran? ¿Será una especie de castigo venir a hablar huevadas a un país como el de nosotros? ¿Habrán dejado a alguna gringa gorda y espinillenta llorisqueando a moco tendido por ellos? ¿Se la habrán tirado el día antes de venirse, diciéndole que por ese día, solo por ese día y en esas circunstancias no era pecado?

Que mierda estos tipejos, me hacen levantarme de la cama y ¿que mierda quieren que les conteste? No se me ocurre nada mejor que hacerlos pasar, casi como una venganza por interrumpir mi sueño, porque al verlos entrar sentí que ya querían irse, salir de ahí, moverse, al ver las botellas tiradas, y el olor a caños impregnado en las paredes, en el suelo y desde ahora en ellos mismos, casi invisiblemente manchando sus blancas camisas. Pero ya cagaron, ellos pidieron entrar y lo consiguieron, así que no hay derecho a reclamo. Los acomodo en un sillón y me siento a observarlos. Tan incómodos, miran la caga que hay en mi casa, y no saben que decir, observan, miran, pobres huevones, yo creo que primera casa que les toca así. Uno, el que al parecer las hace de líder, se larga a hablar, imparable. Se saben el discurso de memoria, repite una serie de cosas que no entiendo, y me empiezo a confundir. Así que lo mejor que puedo hacer es dejarlo en “mute” un rato, y mientras veo solo gesticular y mover los brazos, me detengo en el otro, a observarlo. Es más cabro, debe tener unos 20 años y no deja de mirar el poco de hierba que está encima de la mesa. Me mira y baja la vista, avergonzado, como un niño que se ha portado mal, o que se saco malas notas y debe enfrentar a sus padres. Me da pena, no mucha, pero me da. Veinte años y anda dando la hora a las 4 de la tarde, día domingo, no hay salud. Algo tiene el gringuito, algo que hace que me recuerde a mi mismo a esa edad, cagao de susto, sin saber donde tirar, sin saber donde ir, sin saber pa donde va a micro.

- ¿Ha escuchado hablar de la tribu de Nefi?

- …

- ¿?

- No…

El gringo mas grande de alguna forma tomó el imaginario control remoto, se dio volumen e interrumpió mi reflexión. Lo miro sin saber que quiere escuchar. Cuantas veces habrá preguntado lo mismo, en distintas casas, barrios, horas, sillones, y gringuitos de compañía diferentes. La rutina, su rutina y yo sentado en calzoncillos

mirando sus biblias y el gringo mas chico que no para de mirar la mesa y los restos de juerga. Esta como penitente, culpable. De alguna forma quiero hacerlos sentir mejor, mostrarles que no toda la gente es tan penca, alegrarles un poco la tarde, sacarlos de contexto.

- ¿Almorzaron? – Los interrumpo- ¿si o no? Porque yo no y tengo hambre… harta.

Sin esperar su respuesta me voy a la cocina, y saco unas cervezas del refrigerador. De un cajón, unos panes amasados que mi mama religiosamente manda aun, los primeros días del mes, y unas paltas. Como una forma de sentir que aun dependo de ella, aunque ya son años en que no es así, me manda comida y diez lucas todos los meses, huevas de vieja, huevas de mama. Llevo todo a la mesa y lo dejo, como una seudo ofrenda, al lado del paquete de caños. Le paso una cerveza a cada gringo y los miro fijo.

El gringo más viejo, mira con recelo. No sabe si lo estoy hueveando o de verdad quiero ser amable con ellos. El chico ya destapo la lata, y toma un sorbo tan largo, que llega a parecer obsceno y se ríe el huevon. El gringo grande al parecer todavía no se decide, y hace calor, mucho calor, un calor de mierda que en esta fecha se cuela por las paredes, por la ventana, se pegotea en la ropa y no deja pensar muy bien. El chico, se mete la mano al bolsillo y me ofrece un Lucky Strike, - americanos, le digo – asiente satisfecho, sin parar de beber la cerveza. El gringo más viejo trata de seguir con la lectura de la Biblia, pero en su interior sabe que ya no hay caso, que no hay vuelta atrás, menos cuando el gringo chico me pide otra lata, y mira con una sonrisa los pequeños papeles que están tirados por la mesa. A buen entendedor, pocas palabras. Un loco conoce a otro loco, y no lo iba a dejar mirando. Lentamente tomo el resto de macoña que queda en el paquete y lo deposito en el pequeño barquito formado por el papelillo, y comienzo a rolar con mis dedos. El gringo grande me mira, y atina a pararse, no le gustó, se quiere ir, pero el chico lo mira y comienza a hablarle más golpeado. De un momento a otro el está al mando, ahora el tiene el control de la situación y comienzan a discutir en ingles, patalean, mueven los brazos. En resumidas cuentas le dice que está chato de andar hueveando todos los días por las casas, que no salen nunca, que pasan todo el día en la iglesia, que no hacen nada, que nunca se divierten, etc. El grande calla, y en ese silencio consiente todo lo demás que pueda pasar. Sabe que tiene razón, que su vida es una monotonía aburrida, que lo pasan mal, que a veces tienen hambre, que están lejos de la casa. No lo dice, pero lo puedo ver en su mirada. Al final, de malas ganas toma un pan con palta y en la gratitud de su tibia sonrisa, veo que la resignación lo domina, al menos por este momento. La cerveza está sobre la biblia, y el pitillo circula, los gringos inhalan, yo inhalo y los miro, contentos relajados en mi sofá. Parecen niños, lejos de casa, encontraron al fin un poco de paz en casa de un extraño. Estamos volados, sentados hablando sobre el clima, o sobre cualquier imbecilidad. El gringo grande me dice que le gusta una de las niñas que va a la iglesia, que se la piensa tirar antes que termine la misión, que no piensa volver a su país sin haberse comido un par de minitas de acá. El gringo chico se para y va hacia mis discos, los intrusea un rato, los mira, trata de encontrar algo familiar. Pone el Umplugged de Alice in Chains, y Nutshell llena el espacio, mezclándose con el humo y el sol de la tarde, mientras bebemos las últimas cervezas.

En ese momento entra la Mila, que estaba durmiendo en mi pieza, y debió despertar con el ruido y la música. Totalmente desnuda, con el cuerpo de una mujer de 23 años, que hace yoga y danza los cinco días de la semana. Cruza la habitación tomando jugo de naranja, se sienta al lado mío, me saca el pito de los labios, fuma, y luego me da un beso y me sonríe, con esa sonrisa perfecta que siempre me caga y a la que no le pudo decir que no. Luego se para, mira a los gringos que están embobados, un par de adolecentes mirando su figura, que atrae como un globo brillante, y no dice nada, y se va a la pieza de nuevo, moviendo el cuerpo, con la gracia de una niña. Los gringos no saben que decir, yo creo que este fue su mejor día en esta mierda de ciudad desde que llegaron. Toman sus cosas, me dan la mano, las gracias y se van. Cuando el gringo chico va en a puerta, se devuelve, toma su Biblia y me la regala. Por alguna razón bajo la vista, y la recibo. Luego de eso lo vi bajar las escaleras y perderse, perderse en la calle y en la tarde.

Vuelvo a mi pieza, y ahí esta la Mila leyendo unas revistas antiguas, con fotos en blanco y negro de vestidos viejos, feos y acartonados. Levanta la cabeza y me dice

- Ven, quiero cariños…

La vida puede ser como el pico algunos días.

A los que están siempre, mis padres, mis hermanos, mis amigos, y mis discos.

Sol de Medianoche

2009-01-27T20:27:00.002-03:00

Todas las tardes al volver, me miraba los pies. Largos, flacos, llenos de arena pegoteada, y agua que comenzaba a secarse, junto con la sal que comenzaba a arder. Una visión tal vez simple, del que según un amigo me dijo "el mejor trabajo del mundo" y vaya que lo fue. Llegar a la defensiva, cerrado, distante, y volver con las tripas afuera, con el corazón en las manos. Una semana despersonalizado, una semana sin ser yo, una semana sacado de la cotidianeidad de mi vida e insertado en otra, como arrendar una vida, para poder matar a la antigua. Claro que acá no la arrendamos, sino que simplemente la donamos a la causa y la dejamos a su suerte, para ver que pasaba, para ver que nos pasaba. Descolocados, despersonalizados. Pasar a ser en media hora padre, madre, hermano, tío, docente y todo cualquier apelativo necesario de un puñado de desconocidos que miraban con cara de necesitar un abrazo. Con los días esa necesidad se me paso a mi, necesitaba abrazar y que me abrazaban, por eso apretaba a la feña y a la cote. Por eso corría por un abrazo o un apretón de manos.
Volver a levantarse temprano y acostarse tarde, volver a despertar con sueño, volver. Volver a comer lo que te daban, a escuchar lo que ponían, a hacer lo que ellos pedían, pero con una sonrisa. Volver a nadar, a sentir el cuerpo adolorido al acostarme, tenso en cada uno de sus músculos, y despertar con el mismo dolor en la mañana. Bailar, cantar, actuar, crear, saltar correr, caer. Ser otro, por una semana, ser como realmente somos, sacar lo que estaba tapado y en ocasiones enterrado, y entregarlo, de la mejor forma posible.
El cuestionamiento, el pensar todas las noches, la entrega de afectos. El afecto en si mismo, pensar y pensar, las veces que hemos querido tanto, entregado tanto, y no recibimos nada. Y llega una manada de pequeños engendros que sin conocerte y sin haberte visto jamás en sus cortas y accidentadas vidas, te entregan su amor y cariño, así, sin condición, sin esperar nada, sin querer nada, solo un poco de atención.
Una vez escuche que la alegría era una droga, y hoy me doy cuenta que el comentario era certero. No me explico de otra forma el dormir 6 horas diarias y levantarse y hacer actividad física durante 7 días seguidos. Y si vemos la alegría como droga, ahora estoy con síndrome de abstinencia en mala. Me dio una angustia terrible. Quiero volver, quiero irme a los molles de nuevo, quiero irme ahora a dormir mal y jugar y reír todo el día, volver a ser niño por una semana, otra vez. Darme cuenta de que es lo realmente importante, a quien debo dedicarle atención, a quien debo entregarle mi tiempo. Descubrir que ser feliz no cuesta nada, que ser feliz es gratis y tan fácil como compartir un mate y un galletón de avena, mirando las estrellas. Que mis amigos valen más que todo el oro del mundo, que caminar me hace bien, y que el amor es lo único que crece cuando se comparte. Que me gusta saborear mis labios salados y secos al volver de la playa, que me gusta manguerearme en el patio, que me gusta caminar y correr, que la peor comida del mundo, con hambre es el mejor de los manjares, que inconcientemente ya estoy haciendo el bolso, para volver...

A mis niños queridos.

El Pibe

2009-01-01T22:46:00.003-03:00

Un niño alza la cabeza y mira. Mira por su ventana y ve a dos niños que golpean a otro niño que está en el suelo. Lo patean, lo escupen, y le quitan el poco dinero que traía. El niño se pone de pie, y entre sollozos y llanto se va a su casa. El niño mira la escena desde su ventana y piensa que el puede hacer lo mismo, que no es una mala idea. Así el niño sale a la calle a buscar otros dos niños, uno para golpear y escupir, y otro para que lo acompañe. El niño camina y mira las nubes, al parecer lloverá. El niño tiene pecas y el pelo sucio, su madre no lo asea mucho. El niño siente frió, y al llegar al mar se da cuenta que va descalzo y que sus pecas están azuladas por lo bajo de la temperatura. En el agua hay otro niño con pantuflas, y el niño se las quita, y le dice si lo acompaña a golpear otro niño y conseguir dinero para comer. El niño acepta y ambos niños caminan por la calle buscando el niño que falta. Así llegan al campo, donde un niño cuida sus vacas. Al ver llegar los dos niños, se para y les pregunta si toman leche. El niño responde que si, y bebe dos vasos. La vaca no toma y solo los mira mientras mastica alfalfa. El niño piensa que el campo es un buen lugar y descansa. Los otros niños lo ven acostado, solo y lo golpean, lo patean y escupen y le quitan su dinero y sus pantuflas. El niño se para y llorando pregunta a la vaca como regresar a su casa. La vaca que mastica alfalfa, y no toma leche, tampoco responde. El niño comienza a caminar, mientras trata de recordar el camino a casa. Una calle se le hace conocida y comienza a moverse, mientras del cielo hace su aparición la lluvia. El niño llega a su casa con otro niño que encontró en el camino, está golpeado y con olor a leche.

Su madre lo mira, lo toma y lo baña en patio, con una manguera rociando agua que cae por sus cabellos, mientras el otro niño mira y aburrido decide irse. El niño queda limpio y se acuesta a dormir, y sueña, sueña con otros niños, que lo golpean y lo escupen y le quitan a su madre. El niño despierta de golpe, asustado por la pesadilla, y se levanta y va a la escuela, donde se reúne con otros niños que gritan, y halan demasiado y tratan de ser callados por otros niños que ya no los son tanto. El frio y la lluvia se transforman en nieve, y los niños comienzan a jugar en la calle, el niño alza la cabeza y mira, mira por la ventana y ve a dos niños que golpean a otro niño en la calle, lo patean y escupen y además de eso lo entierran en la nieve. El niño piensa que mejor se va a dormir, que mañana será otro día y los niños deben dormir temprano. Eso es lo mejor que puede hacer.

Desayuno

2008-11-18T01:44:00.002-03:00

Termino de tomar mi café y te miro, de reojo. Ahí estas al lado mío, pero a mil metros, en otra parte. Tantas veces la misma escena, tantas veces la misma rabia, tantas veces la misma frustración, tantas veces las mismas ganas de matarte. ¿Por qué siento eso? ¿Por qué todas las mañanas te quiero ver muerta? ¿Por qué no lo hago ahora?

Seria fácil, estas despreocupada leyendo el diario y viendo imbecilidades que no tienen ningún sentido, en vez de mirarme a mi. Siento como tus ojos se desplazan por las palabras, sin siquiera notar que tomo un cuchillo firme en mi mano. A ver, como lo hago. Lo típico seria decir alguna cosa, como para darle mas importancia al momento, algo como ¡te odio! o ¡toma perra! o algo por el estilo, pero como que no me tinca, como que no pega en la mañana, si está todo claro por el sol, y eso es más como para la tardecita. Lo otro es que lo clave en la espalda, sin decir nada, y ver como me miras con cara de sorpresa, como queriendo saber que pasó o porque de pronto ves una hoja de acero salir por tu pecho reventando en sangre... Pero sería medio asqueroso, además de dejar la mesa toda manchada, y tener que lavar el mantel mmm… mejor que no. ¿Y si te ahorco? Me agrada la idea igual, tomar tu cuello entre mis dos manos y apretar, apretar hasta que no pueda más y ver como se te salen los ojos, y la lengua brota por tu boca que se comienza a poner morada, morada como tu cara, azul como tu cara, negra como tu cara de mierda, que no da más sin aire hasta finalmente morir, morir ahí en medio de la cocina pequeña de nuestra horrible casa sin niños.

Ahora te levantas, sin dejar de leer el diario, vas y tomas un vaso de jugo y comienzas a beber, sin dejar de leer. Te miro de pie y sin ropa en la pequeña y horrible cocina y veo tu cuerpo. Vaya que eres bella. A pesar de los años tus pechos están firmes, tu abdomen plano, tus piernas perfectamente moldeadas, y tu sonrisa, esa perfecta sonrisa que ahora por fin me mira, y muestra esa grandiosa hilera de blancos dientes. Te miro, me miras, y sin darte cuenta estas sobre la mesa, sobre el diario, sobre mi café, sobre mi, moviéndote, mientras mis manos recorren tu piel, tus piernas, tu grandiosidad y hacemos el amor como nunca, como adolescentes, como recién casados que joden todo el día y paran solo a comer, como animales, como conejos, te muerdo, te disfruto, me saco la rabia de encima follando como cuando tenía 20 años y tu 18, y pasábamos toda la tarde en esto. Te vas, si te vas, gritas, cierras los ojos, me aprietas las manos, aprietas tu cuerpo, abres la boca, me miras, te miro, la sonrisa, ahí está, la blanca sonrisa, me mira, me llama, me tienta, la blanca sonrisa esta seria, ya no se ríe, ya no está, se va, se va, con el grito desgarrador al ver el cuchillo, al ver el cuchillo que cruza el aire de esta horrible, apestosa y mugrienta cocina de la pequeña casa sin niños y se clava en tu garganta, mientras yo te miro, te miro arder de dolor y miedo, cuando tu cabeza se despega de tu hermoso cuerpo y queda sola en mi mano colgando, colgando de tus rubios pelos teñidos de sangre. Me paro, abro la ventana y miro por ella, y la verdad es que mi café sabe bastante mejor, bastante mejor cuando veo al perro jugar con tu cabeza en el patio, mordisqueándola y haciendo un hoyo para enterrarla y tal vez más tarde, seguir jugueteando con ella. Tomo mi chaqueta y mi maletín y parto al trabajo, ya son las ocho y media, y no pienso llegar tarde otra vez.

Chinitas Asesinas

2008-10-08T16:23:00.002-04:00

Estaba sentado en un parque, mirando distraído la ciudad, cuando un punto rojinegro distrajo mi atención. Posada sobre mis piernas había una chinita o "mariquita" como se les conoce en algunos países vecinos. Caminaba lentamente entre los pliegues de mis azulosos jeans cuando de pronto se queda mirándome, fijamente, con una mirada tan penetrante que parecía un cuchillo cruzando el breve espacio de aire entre sus negros ojos y los míos. Así estuvimos largo rato, hasta que se decidió a hablar. En un lenguaje tan extraño como el diseño de sus alas comenzó a llamarme, despacio, y a pesar del ruido pude oírle. Gentilmente puse mi dedo y de un salto se montó en él, con una agilidad impresionante para sus cortas patitas. La acerque a mi rostro para oírle mejor y comenzamos a hablar. Me contó que venía desde muy lejos por asuntos de trabajo y que nunca viajaba sola, sino con su equipo, un grupo de chinas asesinas a sueldo que recorrían el mundo haciendo "trabajitos" por encargo. De reojo mire alrededor y me percate de que efectivamente habían otras cuatro chinas estratégicamente posicionadas: Una en mi cabeza, otra en mi hombro con una metralla, una en mi zapato, y en el árbol de enfrente, casi colgando de una rama que parecía brincar con el viento, una china amarilla apuntándome con un rifle.

Me di cuenta que hablaban en serio, y reconozco que comencé a inquietarme, el solo pensar en la frialdad de aquel grupo de chinas que hasta la fecha, y en palabras de su líder, habían derramado la sangre de mas de mil individuos. Acerque un poco más al cabecilla a mi cara, para mirar más detenidamente el raro espécimen con el que me había topado esta tarde. Vestía un traje rojo de seda, zapatos perfectamente lustrados y un pequeño sombrero. Tenía un diminuto revolver en la cintura, que hacía juego con sus negros ojos.

Hablamos por buen rato, mientras los otros miembros del equipo no dejaron de apuntarme un solo momento. Me contó que su destino final era Egipto, que en la fría noche del desierto matarían un hombre que había osado no pagarles una deuda. Luego de eso, no tenían destino definido. Las horas pasaron y el grupo de chinas decidió partir. Cuando las vi alejarse, no pude evitar preguntar porque me habían hablado a mí, en medio de un parque repleto de gente. El líder se dio la vuelta y me sonrió, mostrando una infinita hilera de dientes blancos como las nubes que en ese momento cruzaban la tarde:

-No fue por ti, me dijo.
-¿Por que entonces? repliqué
- Fue por la mujer que está a tu lado, me dijo, volando hasta perderse y no verlo jamás.

En ese momento tomaste mi mano, sonreíste y me diste un beso. Con un certero movimiento tomaste mi brazo y seguimos caminando por la ciudad, entre la gente, disfrutando la compañía de estar en silencio un día completo, sin nada más que las palabras que se colaban y confundían con nuestros pasos.

La Vida de Vivir me Aburre

2008-06-17T03:46:00.003-04:00

Es tarde, la gente siente sueño a esta hora, otros no, yo no. Parar sentado en un escaño, elegido por la democrática resolución de 2 personas que deciden no verse hoy y condenarse a no dormir, a mover insomnio, a quedarse pegados con discos rayados que suenan una y otra vez... que suenan una y otra vez... que suenan una y otra vez...

El fantasma de la señora que antes habitaba esta casa me viene a ver, y me conversa sobre algo que la verdad no me importa mucho, pero aun así pongo cara de interés, de que estoy realmente intrigado con lo que dice, mientras ella toma café, mi café que delicadamente pone en una taza que, hagamos la salvedad, trajo consigo. Menos mal, ¿han tratado de lavar una taza ocupada por un fantasma? es una tarea de locos...

La democrática resolución de las 2 personas que habían decidido no verse, cambia. Ahora es la dictatorial decisión de uno de ellos que simplemente extrañó al otro y quiso verlo. Y así fue, se desdobla, sale por la ventana y parte liviana flotando por el aire. El fantasma la encara con una mirada de desprecio y comenta algo sobre su juventud, que antes ella volaba mejor y más rápido, que los años no pasan en vano y otras imbecilidades de vieja quejumbrosa. Ella se devuelve, y me pregunta si la acompaño, que le da miedo ir sola, aunque ya decidió verlo, teme hacer el camino sola. Le digo que no, que no puedo, que mi hijo duerme en la habitación contigua y que si salgo despertará. La vieja fantasma se entromete y argumenta que debo ser desprendido, que el bebé ya es grande y que puedo dejarlo solo. Hago caso omiso a sus comentarios y le digo a ella si podemos llevar al bebé. Acepta, lo que sea por no ir sola, lo que sea por verlo a él.

Voy a la habitación y el bebé duerme, con los ojos abiertos llenos de hormigas, que de acuerdo a un contrato celebrado en tiempos inmemoriales, de noche toman sus saladas lágrimas. Hablo con el rey de las hormigas, explicándole la situación en que me encuentro y caballerosamente, como todo buen rey, me dice que el bebe está a mi disposición. Ella mira y ríe, grandes carcajadas de alegría pensando en que la democrática decisión de no verse, ya no es tal, y que pronto estará con él, bailando marinera y comiendo bolas de barro con el bebé.

El bebé mira, y sin decir nada me toma en sus brazos, mientras con sus pies se pone un abrigo y una bufanda rojo/gris tejida por su abuela. Ella toma la mano del bebé, y juntos salimos volando por la ventana, mientras la fantasma mira, con melancolía, haciendo caso omiso a las ordenes del rey de las hormigas, que comandando su batallón ya se ha tomado la mitad de las lágrimas de la pobre mujer.

El viaje fue tranquilo, él no estaba lejos. Llegamos sin darnos prisa, disfrutado la travesía, sintiendo el viento en la cara, comiendo nubes que lentamente asadas por el sol constituyen un verdadero manjar. De repente me paro, y miro por la ventana. Te veo venir, te veo venir flotando, te veo venir flotando con mi hijo de la mano, que a su vez me trae en sus brazos. Me veo sonreir en los brazos del bebé, te veo mirar y reír a carcajadas, pensando en como bailaremos marinera, y como disfrutaremos tu, yo y el bebé las bolas de barro. Como él y ella comerán barro y bailaran marinera con el bebé, mientras la fantasma se arrancará el pelo, pensado que está sola, que la democrática decisión de 2 personas que no deciden verse ya no es tal, que las hormigas le comieron la mitad de la cara... que la vida de vivir me aburre...

Saludos a mis padres, ellos saben...

Flotando por los Girasoles

2008-04-28T23:35:00.003-04:00

Está lloviendo, tengo el pelo mojado. Salí a mojarme, años, años que no lo hacía. Caminar sin rumbo por la ciudad, sintiendo el agua que me caía, en los hombros, en la espalda, en mi cara. Saborear las gotitas que se deslizaban por mi barba, el torso húmedo, los pies mojados. Imposible no pensar en los campesinos, en lo contentos que deben estar, como bien dijo un amigo de mi padre, "estos son billetes mojados que nos caen del cielo" simplemente certero.

No escribía hace días, tenía medio abandonado este blog. Quizás me envicié un poco con mi Flickr, o no me había hecho el tiempo. En fin, siempre la misma pregunta ¿Que escribo? ni idea. Que suena rica la lluvia, en la ventana, en el vidrio, en el techo. Miro desde acá arriba, se ve todo tan limpio, tan quieto, tan de invierno. De chico me gusto la lluvia, siempre he preferido el invierno al verano, los días nublados. La calma que da el agua que cae del cielo, se junta, corre, se desliza por las calles, por los techos.

Un amigo de hace años, escribió comentando la entrada anterior, y quede sorprendido de como dos párrafos, pueden hacer que mi cabeza se vaya, se pierda en los recuerdos, alegrías, penas, y por sobre todo el estado de perpetua locura en el que permanecía día a día, diez años atrás. Estaba en Quillota, inmaduro (bueno, eso no cambia mucho la verdad), chico, cero cabeza, cero responsabilidad. Pasé de estar viviendo con mis padres, a otra ciudad, a vivir con gente que apenas conocía, a estar más libre, a organizar mis finanzas, a vérmelas solito. Por Dios que lo pasé bien, redondo. Conocí mucha gente, de los más diversos tipos, estilos, clases sociales, ideas, etc. Gran parte del carácter que hoy tengo, se forjó en ese lugar, con las charlas interminables, los temas contingentes, el arte de conversar. Siempre me decían que era alegre, y que tenía facilidad para hacer reír. No se que tan así sea. En fin, la lluvia no para y mejor así. Ojala mañana en la tarde aun llueva, para inaugurar como corresponde la temporada de siestas invernales. No se que más poner, quedo rara la entrada pero me gustó, ando muy relajado, ando flotando encima de los girasoles estas semanas, ustedes me han visto. Les dejo un regalo, un video, una canción. Cuando la escucho me dan ganas de hacer varias cosas, y si aun llueve... bueno, yo dejo el regalo, ustedes ven lo que hacen con el, abrazos jóvenes.

Saludos: Ufff, hay tanta gente que me gustaría saludar, pero hay que elegir, en fin. Al Rubén por recordarme que fuí adolescente, y lo lindo que es tener 15 años. Al Chato por enseñarme que los pensamientos mas simples son los más sabios, y a los que andan como yo, flotando por los girasoles.

PD: Problemas legales? su novia le pega? Cualquier cosa mail, o visiten DudaLegal.

Vean quien es parte del Estudio :)

La Belleza de lo Cotidiano

2008-03-19T13:59:00.004-03:00

No sabía que escribir. Aunque han pasado varias cosas, ninguna me convenció del todo, así que comencé a cachuerear entre las cosas que ya había escrito. Me topé con cuentos, canciones, reflexiones, tonteras varias, y de pronto di con esto. Lo más normal del mundo, lo cotidiano. Un día como cualquier otro, hace ya casi 3 meses atrás. Lo comparto, la retrospectiva hace bien a veces.

25 de Diciembre de 2007

La ventana de mi pieza mira hacia el norte. A la ciudad, al cerro Pulmahue. Detrás del cerro, está Longotoma, Los Vilos, La Serena, Arica, y de ahí hasta al Polo Norte, donde seguramente la ventana de otra persona mirará hacia el Sur. Estoy tirado en mi cama sin hacer, de reojo veo mi ropa por todas partes, mezclada con el papel de los regalos de la noche anterior. No hay mucho que hacer o pensar, salvo leer, o reflexionar, lo que siempre termina convirtiéndose en un ejercicio autodestructivo, en el cual todos tienen la razón, menos yo.

Como de costumbre, me despertó mi madre, pero esta vez no fue para almorzar, sino que me tenía un regalo, una camiseta blanca, para que la “uses debajo de tus poleras” estaba linda, no la esperaba, me dijo que si me quedaba buena me compraba otra, mientras me revolvía el pelo. También me dijo que le extrañaba, y admiraba, que yo no pidiera cosas, que las usara hasta que ya no daban más. Es raro pero me gusta ser así, usar la ropa hasta que muera, hasta que no da más. Siento que con el tiempo se transforma en parte mía y no quiero desprenderme de ella. Es como dejar de usar un brazo. Además el solo hecho de pensar en ir de compras ya me pone de mal humor.

Almuerzo, y luego tiempo libre, de un tiempo ahora tengo mucho, a veces demasiado. Decido afeitarme, algo necesario, pero que puede ser toda una aventura. Me miro al espejo, estoy más flaco, bastante más. Paso la hoja por mi cara mojada, comienzan a aparecer mis facciones. Necesito sol, estoy palidísimo, bueno vendrán días mejores. Me visto y quedo listo y regiamente cool, para ir a ninguna parte. Decido salir a caminar, audífonos, zapatillas, plata, no necesito nada más. La Ligua esta igual, todo en su sitio, tal vez un poco más de habitantes, uno que otro negocio nuevo. Saludo a mucha gente, pero nadie que realmente valga la pena como para quedarse a conversar, sigo por las calles, tratando de hacer recorridos distintos, la música comienza a sonar y Tool que se empieza a colar en mis oídos. De verdad que suenan bien en momentos como estos, uno piensa que la vida no es tan mala.

Vuelvo a la casa, a lo mismo, a tocar guitarra, a jugar, a quedarme dormido en el sillón, a comer, unos chacareros exquisitos, con porotos verdes de la parcela, frescos recién cortados. Un lujo de pan, hay que decirlo. Luego de eso y resignado a ver tele, suena mi teléfono:

- Aló weon?

- Sip, Iván? Que onda weon como andamos?

- Bien, oye sube a la casa del Cesar. Planificación de fin de año.

- Ok, me abrigo y subo.

- Dale, chau.

Me doy diez vueltas antes de subir, veo que están dando, me hago una ensalada de porotos, con palta y tomate, más un vaso de jugo de huesillos. Excelente. Mientras como, pienso …me abrigo y subo… que respuesta más weona, si es verano.

Agarro mi pc, y subo. Lentamente, sin apuro. Llego, están ahí con cara de cervezas, y bueno, que se le va a hacer. Risas, juegos, recuerdos. Es bueno saber que los amigos siguen ahí, y reconocer que los necesito. Si no me hubiesen llamado me iba a volver loco. La cosa se extiende hasta las 4 de la mañana, todos sentados, mientras pienso que la diferencia de edades de mis amigos es bastante, somos tan distintos, y la vez tan iguales. Unos trabajan, estudian, son padres, adolescentes, sin embargo podemos estar todos juntos y compartir. Tal vez eso es lo que hace que la cosa funcione, la diversidad, el saber que cada uno aporta algo diferente. Terminada la velada, me vienen a dejar a la casa y no queda mucho por hacer. Son las 4:30 de la mañana y estoy en lo alto de mi casa. Desde acá veo toda la ciudad que parece dormir. Algunas personas que caminan, unos perros pelean y ladran a lo lejos. Hace días que me siento Hibernando, como los osos. Juntando fuerzas. Nada más, a acostarse.

Saludos: A Javi y a Titi, por mantenerse unidos y por su fuerza, y a la Nata por su facilidad para hacerme reír.

Desconocida Experiencia

2008-02-23T00:28:00.003-03:00

Valparaiso, centro de la ciudad, día de verano, en medio de la tarde de un día cualquiera.

Alvaro: Hola, le puedo hacer algunas preguntas?
Desconocido: Porque? no nos conocemos.. o si?

A: La verdad no, solo quería una visión objetiva de la vida, y creo que usted puede dármela.
D: En serio crees eso?
A: Absolutamente
D: Bien, entonces escucho.

A: Bien ¿que sintió cuando alguien lo abandonó en el momento en que más lo necesitaba?
D: Jajaja, porque le preguntas eso a alguien que nunca has visto?
A: Jajaja no sé, si quiere no responda.
D: No hay problema, ya dije que bueno y soy un hombre de palabra. Ufff, como la mierda, la verdad, se siente bien feo, pero bueno, con el tiempo uno aprende que la gente que te abandona cuando más los necesitabas, la verdad nunca estuvieron ahi. Y es mejor, en la vida uno solo tiene que rodearse de la gente que le hace bién, de la buena gente como dice Jack Johnson, los demas al carajo. Por lo general ese tipo de gente lo unico que hace es hacerte sentir mal, y sacar lo peor de ti.

A: Cual es la importancia de los amigos?
D: Toda la del mundo, los amigos son el eje de la vida, los que nos ponen feliz. Yo creo que los amigos y la familia pueden sacar lo mejor de ti, son una fuente inagotable de felicidad, alegría, risa y compañia. Yo con la edad que tengo, aun conservo amigos de la primaria, y eso es bastante decir. Con un puñado de amigos y mi corazon podria conquistar el mundo.

A: Fracasó alguna vez?
D: Miles de veces, MILES. algunas caidas fueron tan estrepitosas que pense jamas levantarme. Estuve dias enteros llorando de impotencia, frustracion y rabia. No entendía porque esas cosas me pasaban a mi. Después entendí que lamentarse no sirve de mucho, hay que sufrir lo necesario y luego seguir adelante. A veces la misma rabia ayuda, da fuerza, y bueno, se pone el hombro y se intenta de nuevo.

A: Algun recuerdo inolvidable?
D: Jajaja, varios pues amigo. Sin embargo suelo recordar las cosas mínimas, los detalles, las cosas que por lo general los demas olvidan. Recuerdo un verano con una mujer preciosa, tierna, inolvidable. Paseos de la mano por la tarde, enamorados de la vida, disfrutando simplemente del hecho de estar juntos, y de saber que alguien nos amaba por lo que eramos. Dormir juntos y despertar con ella al otro dia a mi lado, oler su pelo en las mañanas. Pasar todo el día mirandonos, conociendonos. Sentir que cuando me abrazaba, lo demás no importaba y que todo iba a estar bien. Cada vez que la recuerdo sonrio..

A: y que paso? sigue con ella?
D: Ja, no. Todos cambiamos, ella, yo. Un día me dijo que no era lo suficientemente bueno para ella. Nunca mas la vi.

A: Uff.. es complicado el amor.
D: No tanto hijo, el amor de verdad, el verdadero amor es tan facil como 2+2.

A: jajaja, gran frase. Tiene Hijos?
D: Tres, buenos cabros. Ellos han sido y serán una alegría constante. Y bueno, sus hijos, mis nietos, hacen florecer esa alegria dia a dia.

A: Cuando supo cual era su misión en la vida?
D: Nunca, no creo saberlo. Simplemente me dedique a vivir, a trascender. Siempre apunte al fondo y no a la forma, y a ser feliz. Lo demas, las cosas materiales, el orgullo, el dinero, no me importan mucho.

A: No quiero ser prejuicioso, pero usted vive bien, lo digo por su ropa, su vocabulario. Es alguien educado.
D: Jajaja, que observador. La verdad si, una cosa no quita la otra. Tengo una buena profesion, y ademas soy empresario. Vivo más que bien, pero ¿es eso importante? yo creo que no tanto. Si no lo fuera, de todas formas estariamos conversando aca ¿no? La humildad es una de las virtudes que mas cuesta cultivar, pero bueno, hago lo que puedo.

A: Si pudiera definirse como lo haría?
D: Dificil tarea, por lo general eso lo hacen los demás. Pero si es por satisfacer tu curiosidad, yo creo que soy un buen tipo, un buen chato. Amigo de mis amigos, y tengo el corazon tan grande que a veces siento que el pecho se me va a reventar. Ademas soy feliz, bueno, no es para menos, si cuesta tan poco.

A: jajaja usted cree?
D: de todas formas, si la vida es tan linda, y tu eres feliz?

A: Eee.. Yo creo que si.
D: Ese "yo creo" me sono a no. Pero esta bien, que edad tienes?
A: 25.
D: Ja! pero hombre, a esa edad... que daria yo por volver. La proxima vez que te pregunten di SI, con seguridad, a tu edad es imposible ser infeliz.

A: usted cree?
D: Jajaja si pues hijo. No tienes obligaciones, no tienes responsabilidades o al menos no tantas. Disfruta de lo simple. sale a caminar, una buena conversación, visita a tus amigos, llevale flores a la mujer que quieres, anda al cine. Dale un abrazo a tus hermanos, llama a tus padres, anda en bicicleta, juega a la pelota.

A: Cierto. Otro cafe?
D: Una cerveza.

A: Excelente. que sean 2.

Esta conversacion fue bastante mas larga, pero bueno, la memoria es fragil, y solo transcribí pasajes. Cuando terminamos de hablar me dio un apreton de manos, un abrazo y me dijo que este era el tipo de cosas que el recordaba, lo simple y cotidiano de vivir. Lentamente se fue caminando, con su traje impecable, sus zapatos perfectamente lustrados, y su bastón, mezclandose entre la gente, y el atardecer que lentamente comenzaba a entrar a la ciudad. A Veces quien menos esperamos nos alegra el día. A veces es alguien que ni siquiera conocemos.

Saludos: Al monin y a la ñoña por su contagiosa alegria. A Blasco y al Kero por su calidad humana y a Corsh, por visitarme y alegrar la tarde.

Regalos

2008-01-26T16:29:00.000-03:00

Es complejo regalar algo. Elegir un presente, un objeto para otra persona, que sea lindo, y que además le guste. Yo no tengo mucha paciencia, y la mayoria de las veces regalo lo primero que encuentro. Sin embargo en algunas ocaciones me he dado el trabajo de escoger algo realmente especial, algo que al beneficiario del presente lo llene de alegría, y te mire con cara de "como adivinaste" o "justo lo que necesitaba". Tarea dificil, y muchas veces ingrata, ya que más de una vez regalé algo sabiendo que no iba a gustar.

Tambien es raro cuando te regalan algo, se siente bien, aunque muchas veces al abrirlo pensaba ¿como me regalan algo asi? pero de todas formas hay que sonreir y poner cara de "me encantó tu regalo". Hay regalos que aún guardo por años, otros que al dia siguiente se fueron a la basura, o que volvieron a ser regalados, como forma de apoyar el reciclaje. Hay regalos que siento no merecía. Hay regalos que siempre he querido hacer y no me atrevo, y otros que no debí regalar nunca y que hasta hoy me pesan. Regalos que no me costaron nada, pero que cambiaron vidas. Regalos con odio, cuyo unico proposito era hacer sentir mal al otro, regalos para la risa que al ser abierto desataron sonrisas por horas. Regalos que quiero que me devuelvan, regalos memorables. Regalar una canción, un poema, un abrazo, una llamada, un mensaje, un mail, un brindis, un apreton de manos, una sonrisa. Regalar el perdón.

El ultimo regalo que recibí fue hace dos semanas. Mis padres me regalaron la Luna, no la del cielo, sino que una perrita preciosa, lo más lindo que he visto en mucho tiempo, y que como toda buena mujer, llega cuando uno menos lo espera. La Luna se adapto de inmediato, es ultra tranquila, y tenemos el mismo gusto por las caminatas al atardecer, por dormir siesta, y por los paseos.

El ultimo regalo que hice fue ayer, y simplemente consistió en transportar una persona a la casa de otra. Algo tan simple como llevar uno a la casa del otro y ver que pasaba. Ver la cara de sorpresa, alegría y luego gratitud fué mas que suficiente. Me sentí completamente pagado.

Lo que estoy escribiendo ahora es también un regalo, para Cesar y Guillermo, por su templanza y amistad a toda prueba, y para el Iván y Luis que estan de cumpleaños.

Para todo el que lea esto, tambien dejaré un regalo. Un abrazo grande.

Hombre Cocinando

2007-12-14T15:13:00.000-03:00

No recuerdo exactamente cuando aprendí a cocinar, si es que podemos decir que realmente sé, sin ser pretencioso. Debe haber sido de la misma forma en la que aprendi casi (ojo que digo casi) todas las cosas que hoy sé: Por necesidad. Y una tan básica como es la de proveerse alimentos, presente desde que el mundo es mundo, muchas veces pasa para nosotros hoy, desapercibida.

De pequeño me gustó cocinar, mezclar olores, sabores, texturas. El hecho de haber nacido en una familia en la que la comida ocupa un lugar privilegiado, sumado al oficio de mis padres, en algún momento tenia que surgir efecto. Siempre he tenido como modelo a mi papá, que cocina en promedio dos veces al año, pero sus platos valen la espera, famosas son sus codornices rellenas, sus choritos parmesanos o el cordero al jugo.

Entrando a la Universidad fué cuando mas desarrollé mis habilidades culinarias, tanto en mi casa como en la de mis compañeros, donde era habitual que después de los carretes me miraran con cara de suplica y me dijeran: "Alvarito, porfa prepara algo", lo que lejos de disgustarme me ponia alegre, ya que no hay nada más gratificante que cocinar para los amigos. En casa tambien fui ganando terreno, y ya es tradición que cocine tanto para la cena de navidad, como la de año nuevo.

Siempre lo he visto como un arte, una posibilidad más de crear. Dado que no soy muy bueno dibujando, pintando, tallando ni en nada que tenga que ver con artes manuales, exploro a traves de la comida. Desde la selección de la materia prima en paseos por el Mercado El Cardonal, o caminando por el cerro Barón, hasta la preparación en casa, y su posterior degustación. Moviendo platos nuevos, o mezclando ingredientes que a priori parecen inconciliables, apareciendo nuevos sabores. Otras veces, se revela como algo sensual, entretenido. ¿Han cocinado para alguna mujer, mientras ella los mira con una copa de vino en la mano?

No pretendo ser un Ferrán Adria ni mucho menos, pero es una de las cosas que más disfruto hacer, y según me dicen no lo hago mal, asi que seguiré "literalmente" cocinando, ya que mientras escribo esto, estoy preparando lentejitas, un plato ideal en estas fechas, por dos razones: Cocinas una vez y comes varias veces, asi se gana tiempo en esta hermosa epoca de exámenes, y porque de algún modo es un plato nostálgico.

Bueno, eso seria, cocinen de vez en cuando, hace bien. Ya sea un pastel de Choclo como en la foto de arriba con el Mauri, o un simple pan con algo. Todo vale.

Saludos: Para la Coni Chan, El Guille, la Panlita y el Cesar. Un Abrazo grande para ellos.

Cronicas de Vacuna

2007-11-29T18:41:00.000-03:00

Cuando comenzó la campaña de vacunación me dijeron: "Alvaro, debes vacunarte" Yo como siempre no hice mucho caso, mi asumida aversión a la salud, remedios, doctores y todo los restantes articulos relacionados, y el hecho de haber tenido la famosa rubeola cuando niño, hicieron que el consejo pasara a segundo plano. Y asi, con el paso de los dias, me vi en la ultima semana de esta noble cruzada sanitizadora y yo aun sin cumplir mi deber.

Asi fue como comenzó esta empresa de vacunación de dos jovenes (estando aca en Valpo se unió Don mauri, conocido en el hampa porteño como "cabezón de balón"), mas aún teniendo presente el encargo de su madre, quien muy claramente sentenció: "Te vas a vacunar porque no me quiero quedar sin nietos" Incuestionable.

Martes 11:30- Partimos hasta la Escuela de Arquitectura y Diseño de la PUCV, lugar donde ese dia estarian vacunando, segun informaba un mail que gentilmente nos enviaron. Partimos, y luego de una clase de Taller de America, fuimos hasta la sala de musica, para solo encontrarnos con un cartel que amistosamente señalaba que la vacunación se habia suspendido hasta el dia jueves... Como podrán pensar, toda una universidad fue avisada para luego solo decir que se cambiaba para 2 dias mas. Impresentable.

Martes 12:30- Con el brazo arremangado, estoy sentado en el consultorio mas cercano a mi hogar, listo para recibir mi dosis, cuando ingenuamente pregunto a la enfermera si existe alguna cotraindicación. Nada me respondio, salvo que "hoy no podrá beber" Mierda, justo ese dia, imposible, a la noche habia cumpleaños en mi casa, chata vivi sumaba otra primavera, y nosotros tuvimos que taparnos el brazo y decir a la enfermera que lamentablemente no podiamos vacunarnos, ya que lo mas probable era que ese dia bebieramos, eeem digamos "no muy moderadamente" asi que ante las risas del personal, nos retiramos con nuestras botellas que habimos dejado afuera hasta la proxima ocasión. Vergonzoso

Miercoles 15:00- Como comprenderán, ese dia no se madrugó, asi que apenas despertamos fuimos a nuestro querido consultorio, para ahora si, quedar inmunes. Con una gran sonrisa nos dirigimos a la enfermera, quien nos dice "se acabaron recién las dosis" van a tener que ir a la calle %&#$!* que queda en..." ahi si que tiene vacunas, porque es servicio de salud. Lo primero que pense decir fue: Y porque cresta no van ustedes? porque no llaman para pedir mas dosis si ahi saben que tienen? si se acabaron y aqui hay gente esperando? no era camaña de vacunación nacional? mierda. Solo dijimos, gracias adios, y pa la casa.

Jueves 10:30- Cabezón de balón me despierta para ir a la vacunación 2.0 en la escuela de arquitectura, luego de un leve debate, decidimos que era muy temprano para levantarse, y convenimos ir luego al servicio de salud.

Jueves 15:00- LLegamos al servicio de salud Valparaiso, pensando que ahi si que no se nos negaria nuestra vacuna, solo para encontrarnos con la sorpresa que los bonitos atendian "solo" de 9:00 a 12:00. Ante nuestra insistencia, se justificaron diciendo que "para que los vacunen ahora deben venir con al menos 10 personas, porque no pueden sacar de a una o dos vacunas"
Esa si que estuvo de culto, o sea que si me rompo una pierna tengo que llevar 9 más para que me pongan yeso? la cagó, una respuesta de antología.

Jueves 15:20- Un poco chatos de la situación, decidimos ir a un lugar un poco más serio. Hospital Carlos van Buren, llegamos en trole para solo recibir la gentil respuesta del guardia, de que hi no vacunaban gente... Mierda, "lo que pueden hacer es ir al consultorio el litre, un poco mas arriba" Obligados, no quedaba otra.

Jueves 15:45- Emprendimos la subida por el cerro, buscando el famoso consultorio, y pa variar nos fuimos por otro lado... Nos salvo la dueña de un pequeño almacen porteño, quien nos dio las instrucciones claras y precisas hacia el consultorio.

jueves 15:55- pensando que solo vacunaban hasta las 16:00, llegamos justito. Ahi si que nos atendieron bien, rapidito nos pusieron la vacuna (no duele, pero molesta y da sed... harta y lo peor es que no podemos tomar chela...) para luego tomar el bus y llegar aca a la casa. A escribir esto, donde... Nos habian cortado el agua... pero eso ya da pa otra entrada.

Un abrazo pa mis amigos, en especial al roro. Ese men en un grande.

Holofonía o el Sonido en 4D

2007-11-07T01:44:00.000-03:00

Vagando por la red, como de costumbre, di con algo interesante: el Sonido Holofónico. La verdad es que la palabra no nos dice mucho y a mi tampoco me pareció muy llamativo... hasta que lo escuche.

El sonido holofónico, u holofonía es una técnica de espacialización sonora . en que los efectos conseguidos son realmente espectaculares. Se graban las secuencias de cada oído independientemente empleando una cabeza de dummy equipada con dos micrófonos omnidireccionales situados a la altura de cada oreja (véase foto). Así, nuestro cerebro al oir las grabaciones, imita la posición de lo ellos cuando fueron grabados. El algoritmo utilizado para recombinar las grabaciones se llama Cetera.

El sonido holofónico fue desarrollado en 1980 por el argentino Hugo Zuccarelli, aplicando el concepto del holograma al sonido y conseguía perfeccionar aún más el sistema de grabación binaural. En 1983, Umberto Gabrielle Maggi, junto a su hermano Maurizio, crearon el "holophone".Como dato interesante, “Final Cut” de Pink Floyd fue el primer album comercial grabado con esta técnica gracias a la colaboración de Maurizio Maggi como ingeniero de sonido

IMPORTANTE: Para que el efecto funcione, debe OBLIGATORIAMENTE utilizarse audifonos, sino solo seran ruidos y no se apreciará nada...

Los pueden bajar en Mp3 aca:

Corte de pelo Virtual

Fosforos

Marihuana en los Simpsons.

2007-10-23T13:54:00.000-03:00

El otro dia pude ver el celebre video en que homero se fuma un cañito de manera terapéutica, para ayudar la recuperación de su operación a la vista. Me rei bastante, sobre todo por que la legalización del cannabis no se escapa a las punzantes críticas de Matt Groening. Motivado por el video, me lance en la busqueda de referencias a las drogas en la serie, y la verdad no son pocas.
Aca les dejo un resumen de lo que pude encontrar:

En Springfield el cannabis está, desde sus orígenes, muy presente. No es de extrañar, dado que el fundador del pueblo, el ilustre Jebbediah Springfield, cuando llegó a los terrenos que luego constituirían la ciudad, se dirigió así a los colonos que le seguían: "En este lugar construiremos una nueva ciudad, donde podremos celebrar nuestros cultos libremente, gobernar justamente, y cultivar vastos campos de cáñamo para fabricar sogas y sábanas" Sin duda un discurso notable. Muchas son las muestras de la tradición cannábica de Springfield. Tenemos constancia, por ejemplo, de que el alcalde Quimby, en un armario de su despacho oficial, tiene una planta de marihuana a la que hemos visto regar a escondidas. (Eso es lo que se conoce como cultivo Indoor)

Al conductor de autobús, Otto, la chaqueta le huele permanentemente a hierba y en la pelicula de Los Simpsons, cuando se esta por acabar el mundo, Otto simplemente fuma resignado en un Bong (especie de pipa de agua). El director del colegio, Skinner, reconoció en un episodio: "En Vietnam olí bastante humo de marihuana". La policía de Springfield no se escapa de inhalar cannabis: en un episodio en el que efectúan una redada contra un ciego que consume marihuana medicinal, toda la policía, empezando por el jefe Gorgory, acaban en casa del ciego, con los otros policias, fumando caños, y escuchando música de Bob Marley.

Si centramos la atención en nuestra familia preferida, los Simpson, veremos que también allí está presente la afición cannábica. Vimos a Homero y a Marge, de jóvenes, en fiestas donde se usaban bongs. Incluso hay motivos más que fundados para sospechar que cultivan marihuana: En un episodio, Lisa, disgustada porque unos promotores quieren cortar un árbol centenario, se presenta un día en el comedor de casa, donde Homero, Bart y Marge están comiendo, y dice, refiriéndose a su cruzada ecologista: "Ya estoy harta! ¡Voy a hacer algo!", y sale de casa.

Homero, asustado, le dice a Marge: "¡Va a denunciarnos porque cultivamos hierba!".
A lo que Marge, enfadada, le contesta: "¡Homero! ¡Nosotros no cultivamos hierba!".
Entonces Homero, un poco paranoico, mira a un lado y a otro y dice: "¡Ah, sí, es verdad! ¡No cultivamos hierba!", con tono de disimulo.

En varías ocasiones los guionistas se burlan de la pretendida nocividad del cannabis. En una ocasión, el señor Burns rememora que en su juventud se infiltró en Greenpeace para poder denunciarles a la policía. Al desenmascarar sus planes, mientras los activistas son detenidos, les muestra un bong y confiesa: "Ja, ja... Y tienen que saber que durante todo este tiempo sólo he fumado inofensivo tabaco".

En otro momento, en una película de McBain, se muestra una reunión de mafiosos, donde el capo di tutti li capi presenta a sus colegas una nueva droga de diseño, irresistible, que van a lanzar al mercado negro, y dice de ella, para estupefacción del resto de capos, que es "diez veces más adictiva que la marihuana".

En otro episodio, Homero se va a vivir a una granja de hippies, y luego de arruinar la produccion de jugo de verduras, decide remediar el daño causado realizando la producción solo. Como ya no quedaban vegetales, toma los cultivos privados de los hippies. El resultado es de antología, medio Springfield bajo la influencia del cannabis, riendo y alucinando.

Y la parodia adopta aires de profecía cuando en un capítulo de la serie vemos que, en el futuro, Lisa se ha convertido en presidenta de Estados Unidos. Bart, que se ha convertido en una especie de posthippy reciclado y bueno para nada, al salvarla de pagar la deuda externa, solicita como agradecimiento: "Legalízala de una vez...", y Lisa acepta.

Espero que el Articulo haya sido de su agrado. Los dejo con algunos videos comentados anteriormente. Saludos.

Aca la Fiesta de la Policia en casa del ciego.

Homero Drogado al trabajo

Resumen general de capitulos con Cannabis

You tube, o la Democratización de la información.

2007-09-28T16:40:00.000-04:00

La primera vez que entre a youtube, fue porque un amigo me dijo: "Oye weon, hay una pagina nueva, donde se pueden ver videos, hay caleta de musica, animacion, y videos chistosos, de todo un poco. Ah! y la wea es gratis, es www.youtube.com" Ante tamaña oferta, no me pude resistir, e inserté de inmediato la dirección en la barra del navegador. La página era sencilla, buena interfase, intuitiva por lo demás, y relativamente rápida. Al poco rato de navegación, quedo en mis favoritos. Con el correr de los dias, me di cuenta que esa sencilla actitud de ingresar al sitio era repetida no solo por mi, sino por millones de personas cada día, a lo largo del mundo. Veia clinicas de guitarra, trozos de peliculas, series, (en un principio el derecho de autor pasaba colado en la página, luego se pusieron mas estrictos) videos del rellano, caidas, deportes, música, programas de televisión antiguos, etc. La cosa era una bola de nieve, la misma gente que veia videos, a su vez los subia, y la cosa crecia y crecia. Luego, paso a mayores hasta que finalmente, los terminó comprando google.
Asi visto, la cosa tiene para rato, y ese es precisamente el punto que quiero resaltar, la forma como una página web desarrollada por dos universitarios, se transforma en un medio de comunicación totalmente nuevo, y que terminó por seducirnos a todos los que dia a dia "youtubeamos" La forma en como la información se nos entrega de manera tan sencilla, y en igual forma para todos. Todos tenemos acceso a todo, podemos ver, y escuchar lo que queremos. Compartir es la palabra clave en esto, siempre hay algo que mostrar y siempre habrá alguien dispuesto a verlo.
Los dejo con una serie de videos que me gustan mucho, ya sea por divertidos, innovadores o sencillamente ridiculos. Un abrazo, y dejen su opinión.

1. Los Manhattan Sur: Banda de culto, ojo con el inglés del vocalista.
http://www.youtube.com/watch?v=jeLJSpM3s94

2. Tetris Japones: Esto solo es capaz de hacerlo un Oriental, ojo ver hasta el final.
http://www.youtube.com/watch?v=jwC544Z37qo

3. Pink Floyd y Alicia en el Pais de las Maravillas: Acá una parte del antiguo mito que decía que si sincronizabas el "The Wall" con Alicia, funcionaba perfecto como banda sonora. Ustedes mismos decidan.
http://www.youtube.com/watch?v=BOkx98oHjJM

4. Prometeus, la revolución de los medios: Este video lo vi hace tiempo, pero ahora lo comparto. es el mejor de todos, ojala les guste.
http://www.youtube.com/watch?v=aD4XtZqJu-U

Una Pequeña Victoria dentro de la Gran Guerra

2007-08-30T16:15:00.000-04:00

Ayer mientras estaba sentado en un bar con un vaso de cerveza, miraba a mis compañeros y notaba algo extraño. Todos tenían una alegría, todas las caras reflejaban una sonrisa, te miraban se reían, varios me dieron un abrazo, brindamos juntos. Llegar a eso no fue fácil, unir al curso menos. Pero como bien dicen, cuando la causa es justa, hasta el más timorato la apoya, y así fue. Puede que el hecho de estar en nuestro último año influya, o simplemente que, por una vez, se respetaran nuestros derechos, se escucharan nuestras demandas, nos dieran la razón. Así comenzó a gestarse un movimiento interno, un curso reclamando una prueba que, aún ahora, no tenemos en nuestro poder. Llamadas por teléfono, cartas firmadas por el 95% del curso, mini asambleas, nada. Nada servía, su posición era firme y nada la haría cambiar, la prueba iba si o si. Llegó el miércoles, y el curso el día antes ya decidió no darla. El profesor entra, comienza la clase, ningún comentario, salvo el recalcarle a Labraña que “si hubiese estudiado” no estaría haciendo ese tipo de consultas, que éramos mediocres, que no era “su estilo” en fin, la cosa iba aunque a todos les tocara un uno. Inaceptable, su despectiva posición encendió los ánimos y exigimos asamblea con el Director y la Jefa de Docencia.

A mi parecer, acá comenzó a germinar el cambio, ya que para la sorpresa de todos, ambos concurrieron a nuestra sala, se sentaron, y nos dijeron que antes de dar una opinión querían escuchar la nuestra. Escuchar, que bien suena esa palabra cuando es mucho lo que hay que decir dentro de una escuela de derecho en que, irónicamente, nuestro único derecho suele ser el patalear y meter bulla. Decisión tomada, la prueba no se rinde, a esperar hasta las 15:30. Caras nerviosas, y la clásica incertidumbre de que “apuesto que alguien la da y nos caga” A esperar, todos en el patio, como rebaño y observados por el resto de la escuela, que desde el segundo piso mira que al parecer la cosa va en serio.

Llega el aludido, y todos en silencio. Se dirige a la sala lentamente por el pasillo, nadie se mueve. Abre la puerta solo para constatar que nadie, NADIE, estaba en la sala, y que el único lugar donde su evaluación iría hoy, seria bajo su brazo y después de vuelta a su maletín. Camina a la secretaría y luego se retira, acompañado solo por su derrota, que en ese momento parecía llevarlo en brazos tratando, sin éxito, que nuestros aplausos y risas no hicieran aún más duro el momento.

Estimados, la cosa no termina acá, seguro que tendremos represalias, malos ratos, y la peor disposición del mundo de aquí al examen. Debemos poner el hombro, permanecer unidos. Que sea un incentivo más para estudiar, y demostrar que la mediocridad es algo que se encuentra muy lejos de nuestra actitud.

“Hermanos, nosotros nacimos de la noche, en ella vivimos y en ella moriremos. Pero la luz será mañana para los mártires, para todos aquellos que hoy lloran la noche, para quienes se niega el día, para todos la luz, para todos todo.”

PD: El que adivina de quien es la frase, gana premio. XD

Ingreso Mínimo

2007-08-13T14:03:00.000-04:00

Estos ultimos días los medios se han visto colmados con el debate sobre el "salario mínimo", políticos, sacerdotes, la voz oficialista y bueno, el común de la gente. Es un tema que siempre a generado diferencias y que tiene una relevancia que va más allá del simple aspecto económico, ya que fija un estandar de vida, marca la pauta social, y al igual que el sistema binominal, es un aliado perfecto en epoca de elecciones. A partir del 1 de julio de este año, la ley 20.204 fija el ingreso mínimo en $144.000, con la posibilidad de subir a $145.000 (...que aumento!) el 2008 si el producto interno bruto entre el cuarto trimestre de 2006 y el tercer trimestre del 2007, es superior a 5,8 %.

Las reacciones no se hicieron esperar, el obispo Goic, pidio un "ingreso mínimo etico" ante el cual la senadora Matthei señalo que el obispo se estaba "metiendo en cosas muy difíciles" y que "no tiene idea de economía".Por otro lado, Piñera se aprovecho del pánico, y se apuro en decir que el estaba "cien por ciento al sentido ético y moral de las palabras del obispo Goic". Sin embargo, a la hora de ver de donde se sacaban los recursos, el presidenciable señalo que debería ser una "asignación estatal" en que el estado completa lo que falta de los sueldos para que la gente logre el ansiado ingreso ético, o sea, los empresarios siguen pagando sueldos miserables, y el estado asume lo que falta. ¿un poco carita de raja? yo creo que si. Teniendo en cuenta que los ingresos del estado provienen en gran parte de nuestros impuestos, y que de los impuestos el que más genera es el IVA, y que por ley (porque no me sorprende) TODOS pagamos IVA, en el fondo el dinero proviene de los mismos trabajadores. A esta altura, la solución me parece francamente mediocre para alguien que se jacta, cada vez que puede, de sus estudios en harvard y su compromiso con el humanismo cristiano.

¿Que propongo? bueno, no tengo ni la relevancia política, ni la experiencia de los aludidos, pero pienso que la solución va por otro lado. Concuerdo que el ingreso es bajo y que debería aumentar, pero más que subirlo de golpe, cosa que si no se hace con cuidado generaría un impacto económico de proporciones, inflación, desempleo, y otros efectos que dan para un análisis en otra columna, yo creo que deberian bajarse otros que estan muy altos. Si queremos lograr una distribución del ingreso, el gobierno debería dar la pauta. Bajar los sueldos de diputados, senadores, jueces, ministros de estado y de corte, jefes de servicio, gobernadores, intendentes, sería una señal bastante clara de lo que queremos para nuestro país.

Por otro lado, una gran medida serían las excenciones tributarias. Los elementos mínimos para el funcionamiento del hogar NO deberían pagar impuesto. (como la leche, el pan, las verduras, utiles de aseo, materiales para el colegio, etc.) Así, el mismo dinero tendría un mayor poder adquisistivo y poco a poco se empezaría a acortar la brecha.Bueno, eso por esta semana, como siempre, espero sus comentarios. El debate como tal siempre genera las mejores ideas.

PD: Para hacer el blog mas entrete, le agregue un PodCast ( a la derecha, plomo, el que dice play), asi mientras leen pueden escuchar la música que yo programo en mi radio virtual. Ojala guste y se aceptan sugerencias para la música.

Copy Left

2007-08-01T01:03:00.000-04:00

La verdad, este me parecio un buen tema para empezar el blog. Un termino que hasta hace poco no significaba mucho, pero que ahora hasta siento un poco de "cariño" por el. Copy left, nace como una denominación ironica que queria ser "literalmente" lo contrario al copyright o nuestro conocido derecho de autor. Asi, una persona que crea algo (una canción, un libro, software,etc ), puede optar por renunciar o pasar por alto sus derechos como autor, permitiendo que otras personas lo utilicen, modifiquen, copien, y distribuyan, sin preguntarle o requerir su autorización. Asi, alguien toma un producto hecho por otro, lo utiliza gratuitamente, puede que lo mejore, y luego lo puede compartir con otra persona que puede hacer lo mismo, con la unica condición, de que todo lo que tu creas a partir de una base que sea copy left, es a su vez copy left!!

Muchos estaran pensando ¿A quien se le ocurriría hacer algo para que todos los demas usen, sin ganar nada cambio? Contariamente a lo que le sentido común señala, son muchas las personas que ya lo hacen, en cosas tan simples como un navegador, como el que estoy utilizando para escribir esto (si, efectivamente mozilla es software libre y de codigo abierto) o una alternativa gratuita a Microsoft Office, como el Open Office, un programa que hace exactamente lo mismo, pero es gratis! ¿Sistemas operativos? Por supuesto, Linux es un sistema alternativo a Windows, mucho mas estable, el doble de rapido y si (adivinaron) es gratuito! (ingresen a www.ubuntu.com y lo descargan o si prefieren se inscriben y les mandan una copia a su casa!! sin costo). Hace unos años, Moby libero las canciones de su primer disco del derecho de autor, saltando a la fama vertiginosamente, ya que sus canciones se hicieron comerciales, bandas sonora, música de videogames, o incluso ringtones para moviles.

¿Que prefieren ustedes? Yo una sociedad más plural, en que todos podamos tener acceso a buena tegnología, sin pagar costos ridiculos (Windows Vista Ultimate tiene un costo sobre los $300.000 mil .fuente: falabella.com) y a su vez aprender más y mejor.

Bueno, la discusión ya esta en la mesa, ahora ustedes opinen.

Entrada de prueba

2007-07-20T17:40:00.000-04:00

Mirador del Sol abre sus puertas, que mejor con la imagen de un juego clasico de Nintendo, con el que pasaba las tardes de mi niñez.

Aquel patito que vuela, también de alguna forma esta mirando el sol...